怡保之旅 - 泛舟篇

由於最近在新加坡的時間少了, 花在網上的時間也不多,
畢竟回去就應該把時間花在其他地方...
所以到現在還沒時間寫一寫在怡保的驚險快樂之旅.

終於今天有點時間繼續這未了篇.

穿越一千多公里的快速公路, 其實重點只是為了泛舟.



差不多像這樣, 四個人加上一個指導師.
記得離上一次在水中打滾已經有段時間了,
但是起碼不會對沉在水裡有恐懼感.
再說, 那汽艇四周都有繩子嘛, 想完全掉入水中應該有些難度,
於是放心答應去玩.

同行的三位友人都不會游泳.
其中一位友人在出家門前為祖先上香求平安.
個人覺得有點誇張又沒誠意.
誇張, 因為自己只有尊重長輩的心, 沒有信仰.
沒誠意, 因為自己蠻不喜歡臨時抱佛腳.
我就是臨死都不會利用人的那種, 即笨又固執的現代人.
這段純屬自己的愚見, 沒有誰對或誰錯.

回到游泳,
雖然自己曾經上過一年的游泳課,
但手腳的協調好像天生有缺陷一樣,
或自己就是缺少運動細胞,
所以學習成果不怎麼理想.

到了河邊, 上了一堂簡單的課.
嚴格說不算上課,
大概就是他們待會兒說什麼你就得做什麼.

Ok, finally time to play,
指導師們為了讓大家準備下水的feel,
特地讓我們一個個順水流漂下, 再想辦法游靠岸.
感覺還不錯, 除了屁股嚴重敲到石頭以外.
隨行的友人則對喝下大量河水而有意見.



之後, 划漿開始派上用場,
一連串的搖晃, 高低差的刺激感接踵而來,
當天的水非常的冷, 加上下雨, 除了冷還是冷.
因為自己坐前面, 當水冲到身上時, 感覺像在雲頂洗冷水澡一樣.

到了整個泛舟之行最經典的高低差位置,
高的位置是天堂, 底的則是地獄.
自己已經鑽進船的內側了, 下去的時候還是敵不過激烈的震蕩和水流,
連人帶漿掉進了河中.
幸好自己頭腦清醒, 記得手需要握緊繩子, 所以身體漂得不遠.
沒什麼害怕, 反而感覺很爽.

然而跟我坐在前面的友人沒下水, 只是被嚇到,
因為只有他和指導師在船上.
我和另一個朋友手都還握著繩子, 漂不遠,
然而我們的司機大哥不知為什麼漂到五公尺外那麼遠.
聽尾隨的泛舟隊說他整個人騰空飛出再跌落水.
即危險又刺激, 總算沒有白花RM150.

四人泛舟, 三人下水,
慶幸自己雖然不幸下水, 但沒受什麼傷, 只是擦傷少少.
其他兩位也下水的朋友都擦傷眼睛, 傷口蠻像刀疤.
最可愛的是怎麼擦傷眼睛都不知道, 只知道喝了很多河水就對了.
好氣又好笑.

下水短片, 穿白衣的是我.

旁述還蠻搞笑的.

之後休息時間.
應該是自己頭太大, 太陽穴被頭盔壓得太久,
頭很痛又噁心, 忍不住就吐了.
幸好吐的只是空氣加河水, 沒有進一步污染自然.
休息後的泛舟行程沒什麼起伏, 因為已經到了下游.
只是划到手有點累, 畢竟前一天睡很少.

也許帶領我們的指導師經驗不是很夠,
調整船的角度功夫不夠好, 導致那麼多人跌下水.
雖然危險, 但也因為如此製造了很多話題與體驗,
可以笑可以鬧,
總比平平無奇來得好.
一線之差, 我們都在好的那一邊,
感謝自己, 還好好運還沒用完.

總結,
就是個很不錯的經驗,
活著就一定要試. ^.^

最後, 偷來的照片(s).
Special thanks to Ryan, for everything.
沿路風景
營地附近的樹屋
Truck to riverside, Hi Ashley and Botak...
Please don't trust this guy if you go rafting too... haha.

~Christmas~

今天好空閒呀~
特地來刷了個聖誕色.

雖然這個聖誕老公公好像不是很開心,
不過他就好像代表了我的心情...
===
很想聖誕節對我來說是重要的,
無奈這個來臨的聖誕還是不重要.
===
差不多是這樣的feel.
不太會形容, 抱歉.

起初刷這個theme有點不爽,
因為這主題耐不了多久,
很懶惰換. =(

這個週末會與友人去怡保玩rafting,
希望有命回來, 哈哈.
*choy choy choy!*

聖誕快樂~~~

放假

第一份工作, 第一份感覺,
什麼都是第一次.

以前考完試就放假,
讀完書就放假,
過了星期六就放假,
自然又應該.

今天上司來電話, 內容很少,
重點就是逼我放完假,
感覺不是很自在.

或許只是人的叛逆心在作怪,
別人稱讚的就懷疑那是否真的那麼好,
別人不喜歡的就說別人沒眼光,
同理.

今後幾個星期只有星期二和三在新加坡,
其他時間都可以待在m'sia,
直到開學為止.
剛好與正常星期相反.

期待~

表哥婚禮

應該自己的人生經驗太少,
第一次去了有放煙花的婚禮,
剎那間感覺像在看國慶慶典.

其實與這位表哥關係平平, 不到親近的程度,
但要一起喝酒聊天車大砲還是勉強可以,
畢竟年齡差不遠, 話題也跑不了太遠.

相愛12年, 結婚.
真是令人開心, 像自己結婚一樣開心.
祝他們白頭到老~

以後我也要愛自己的女伴無數年,
以後我的婚禮也要放煙花,
=D

p/s:
那天穿了那套SGD200的outfit,
還是覺得自己很蠢, 買了那東西.

輸贏

心情不好就回到這裡.
習慣了.

今天與一群友人打羽球, 發現自己原來可以一起活動的人,
想法可以是那麼地不一致.

打羽球為了什麼?
要贏,
要輸,
要運動,
要打發時間,
要炫燿,
等等.
你選什麼?

今天真的很不開心,
輸贏真的那麼重要?
媽呀,
差一點折斷球拍.

我的價值

應該是男人的自尊心開始作怪,
最近一直在衡量自己在這個資本主義的社會有什麼價值.
又可能是因為換了環境, 改變了生活, 煩惱也跟著改變唄...

每每與朋友聊天, 或多或少都會談到電腦.
也並不因為是自己的優點只剩下電腦, 但在電子科技這麼重要的年代,
它就好像吹風筒一樣變成了日用品.
所以免不了的是無論在工作與否我都差不多在做同樣的事.
也因如此, 對於買電腦到調整設定, 應該比不懂的人好得多.

身邊出現的人都會因為他們自己的電腦找上我.
尤其是現在Windows改朝換代的時候.
不過多數的問題都是如何不花錢又可以擁有正版軟體等等.
要不就是如何讓電腦處理速度快一些.
有些甚至只是因為電腦店需要收工錢, 才找上我.

然而電腦的快慢只是決定於使用者, 並不是我.
Windows電腦就好比一個擁有equalizer的立體音響, 要多沉的bass, treble都可以調整,
甚至那一個頻率想聽到或聽不到都可以調整.
所以一個那麼highly customizable的東西, 對我個人還好,
對找上我的人卻是很大的不方便.
就以安裝軟體為例, 大家都只是盲目的click next,
根本不理會click的是什麼.
這樣做只會讓那安裝程序任意調整你的電腦,
久而久之, 東調西整之後, 才來要我把它變快.
然後我就要玩一次很轟轟烈烈的捉迷藏, 調回得多少是多少.
然而我自己一天也只有24小時, 可以做得了多少?
即使讓我把一切歸零, 重新組裝, format and reinstall,
也絕對得不到理想的速度.
人就是這樣, 賺了一千就想要一萬,
同理, 快了一分鐘就想多快三十秒.

買什麼電腦好?
Mac是不錯的選擇, 它賣得很貴亦有它的價值,
所有Windows面對的難題, Mac都沒有.
因為它就像old school CD player一樣, 就只有play pause stop next,
音效也就只有一個設定, 想要調整錯都難.
只要不介意被限制於Mac applications就ok了.

印象最深刻都還是第一次幫友人組裝一台桌上型電腦.
都說了是第一次, 再加上自己又犯賤, 不懂不敢說,
一心一意很想accomplish this mission.
因此留下了很多遺憾.
不過也還好, 證明我正在活著.
總比終日平淡來得好.

卡賓男孩

如果你說人生不夠完美,
如果妳說我們緣分不夠,
如果你說人要學會知足,
如果妳說羨慕是原動力,
如果你說人不能太執著,
如果我說當我沒有如果...

討厭如果的我,
竟在這一刻那麼喜歡如果.
真希望有這麼一種水果, 叫如果,
吃下去就再也沒有.

至親,
工作,
電腦,
電影,
港劇,
曖昧,
似乎已是我的所有.
因為自己辜負了太多人, 所以不該擁有友情.

或許任何人都會說我很宅,
我不在意, 也沒有感覺, 更加不會反駁,
只因任何人也都不在意, 更加沒有在關心.

開始質疑來新加坡的決定,
似乎我從一個不是很熟的世界, 到另一個更加不熟的世界.
我還能做些什麼?
除了愛自己多一些, 還是愛自己多一些.

Hi all, I am Cabin Boy.



p/s:
恭喜志偉新婚,
天生一對, 白頭偕老!

給親愛的采郡

***
首先, 對不起, 我忘了妳的名字怎麼寫.
非常抱歉, 因為自己很在意名字的對錯.
原因是自己也有一個容易被寫錯的名字.

進入正題,
這一篇是為了回覆妳之前寫給我的comment.
因為感覺會寫很長, 索性寫成一篇.
***

真意外呀, 希望妳也是過得好好的. =)
妳給過我的, 我也記得.

對啊,在這裡不需要修飾,不需要和誰交代,
寫到完就對了.
大家都有太多自己的問題,
極少人會再花時間溝通了.
伴侶也是這樣...
所以也很不想找人說.

哎... 可能寫到這兒都還沒開始回覆妳,
唔好介意呀...

大家都在靠近新加坡這一邊唄,
10+1應該還在新山做投資顧問.
麗瑾應該也是, 只不過她常來新加坡去她姐姐那裡住.
俊發, 黑的, 黑金, 慧姍, 文伟就是比較常見面的幾個,
因為每星期固定一天會打羽球.

思慧就比較難找, 不過前些時候她有主動交代文偉找大家吃飯,
也在當晚找了許久不見的慧綾.
這個部分妳應該知道唄?
我猜的.

比較大的聚會就是在City Square唱KTV.
很好發洩的地方.
典佳, 寶盈, 家盈都有參與過我們.

大家日常工作上基本還順利,
就像一般的打工仔就對了.
只是我自己可能比較不同, 因為我上班要對著很多電腦,
下了班也還有可能離不開電腦.
因為和他們吃飯時難免會被問到關於電腦的事.
沒關係唄, 幫得到就好了.
自言自語.

感情方面呢.
我聽說到的都進展順利唄.
思慧, 俊發, 黑的, 黑金, 慧姍, 家益.
其他的就不太清楚,
因為自己不太主動關心這件事.
至於自己的,
大部分寫在這裡了.
總之就是, 感覺不很順利就對了.

As for the Jesus issue...
I couldn't fully trust HIM,
just because I couldn't get what HE means,
or what HE is trying to tell me.
I choose to follow my own path and will so far,
maybe until I feel it wrong some day,
then I will change my mind.

Life is simple, people make decisions and don't ever look back.
I chosen.

Thanks for everything, anyway.
I believe you will be appreciated also, by those who closer to me.
Take care.

Watch + White

最近和某位女子走得還滿靠近的,
有多近呢? 近到有點不舒服就對了.
要近還是要離, 沒有辦法拿捏.
太近, 怕自己忍不住,
會忍是不習慣給自己的時間被分掉.
太離, 又怕可以陷入戀愛的機會悄悄溜走.

很犯賤唄? 想戀愛又不要付出時間的男人.

記得許久以前也有一個這樣的機會,
到最後我說,
"我們在一起好嗎? 但其實相處不會有什麼改變, 只是稱呼變了."
女孩回答,
"可以呀... 但至少每天要通一下電話唄?"
我竟然可以說,
"那... 算了唄."

真holy-mother-of-god不知道我那時燒了那一條神經線,
就這樣放走了可能得到的幸福.
往事不堪回首...

回到現在的狀況, 開始提到的女子,
我總是想到底是她的問題, 還是我的問題.
因為她很喜歡問假設的問題, 然後不管我怎麼回答,
她一定會不開心, 要我哄她的那種.
然後我又是幽默等級超低的那種男人, 想了很久, 試了很多才逗到她發笑的那種.
要是真的走在一起, 每天都得應付她假設的問題,
我很難相信自己忍得住, 不只耗時間還會謀殺腦細胞.
感性上我很喜歡她, 與我同年, 一頭俏麗的短髮, 重點是她穿高跟鞋都高不過我.
理性上, 我只覺得不管我給她多少信任, 安全感, 她都是不滿足的.

這一些, 一直在我腦里轉, 最後我終究都沒有問她要不要一起.
白白放走一個幸福? Again?
holy...
我真的對這個機會沒什麼把握.
還是普通朋友, 好交代一些.

想想她會這樣, 或許是她很不相信愛情.
我有問過她, 她選擇沉默.
結果我就開始覺得,
這類很多人追, 總是被人圍著, 靜不下來的女孩, 很難相信一段感情.
不知道對還是錯, 我的真實經驗不是很多,
但現階段是這麼認為的.

不過要澄清的是雖然我倆今年內搞過很激烈的曖昧,
但我絲毫沒有深刻覺得有差不多要追到了那種感覺.
因為總在這感覺來了的同時, 又想到了理性的那一環,
結果又回到原點.
而且我並不太覺得妳只有我一個選擇.

感性和理性的抉擇, 還是選擇了理性.
和幾年前一樣.
不過應該, 只是應該, 有成熟了一點,
至少不是為了不要每天一通電話, 那麼白痴.

~請妳吃痘痘~

春泥 - 庾澄慶

作曲:庾澄慶 填詞:伊能靜


漫天的話語 紛亂落在耳際 你我沉默不回應
牽你的手 你卻哭紅了眼睛 路途漫長無止盡
多想提起勇氣 好好的呵護你
不讓你受委屈 苦也願意

那些痛的記憶 落在春的泥土裡
滋養了大地 開出下一個花季
風中你的淚滴 滴滴落在回憶裡
讓我們取名叫做珍惜

迷霧散盡 一切終於變清晰 愛與痛都成回憶
遺忘過去 繁花燦爛在天際 等待已有了結局
我會提起勇氣 好好地呵護你
不讓你受委屈 苦也願意

那些痛的記憶 落在春的泥土裡
滋養了大地 開出下一個花季
風中你的淚滴 滴滴落在回憶裡
讓我們取名叫做珍惜

漫天紛飛的花語 落在春的泥土裡
滋養了大地　開出下一個花季
風中你的淚滴 滴滴落在回憶裡
讓我們取名叫做珍惜

那些痛的記憶 落在春的泥土裡
滋養了大地 開出下一個花季
風中你的淚滴 滴滴落在回憶裡
讓我們取名叫做珍惜

讓我們懂得學會珍惜

外表

今天發現自己的體力變差了.
連續扛了兩個三十公斤重的"垃圾", 各走了大約五十公尺左右,
感覺上雙手已經不是我的了.
扛第三個的時候差一點整個"垃圾"掉下來, 心跳直接到兩百.
緊張的不是我的腳, 而是怕砸破電腦房的特殊地板,
我可賠不起那東西.
於是乖乖地到storeroom borrow a trolley.

胡思亂想,
想像要是新娘抱女朋友, 抱到要掉下來, 手感覺不是我的, 該怎麼辦?
如果她真掉下來, 相信是男的都不知道該怎麼辦唄.
喂, 積極一點, 常去健身就好了咯~
慶幸自己工作的地方也有健身的用途.

男生壮碩, 女生苗條,
似乎是現代majority第一眼的標準.
至於我?
男生要整潔, 千萬不要留女生式的長髮, 不要亂touch人, (喜歡一面說一面碰這個碰那個的那種)
女生也要整潔, 膨膨且蓋得住耳朵的短髮, 雙手能掌握的範圍內, (雙手交扣,像環抱pillar的方式)
就可以了.
強調是第一眼喔.



p/s:
今天寶哥生日,
將來的今天一定要在鑾中的某個地方切個蛋糕唄...
至少我認為對於他來說, 那是最有感覺的地方.
生日快樂.

工作記事29092009 - 偶爾

有天突然很想拍下這一刻,
因為人總是有很多很多的偶爾, 很多很多的突然,
而它們告訴我, 我正在活著.

但是偶爾拍拍照卻不太是我會做的,
也許換了環境, 習慣多少有點改變,
也可能是被愛搞怪的女同事影響唄,
總之就是拍了這一張照片就對了.




















要表達些什麼... 其實自己想了很久,
都沒有答案.
或許就每一件物品都解釋一下唄...
首先, 這是我的辦公室.
藍色的, 很明顯它就是一張椅子, 給我坐的, 但其實一天下來都沒什麼機會坐.
而灰色那張就是我的背包椅.
正在load WinXP的那台電腦是被"猴子"弄壞的, 當時在處理中.
在keyboard drawer下, 左邊的是控制server active directory的...
右邊是自己個人的file server, 也是個3D遊戲電腦.
桌上小小的筆電就真的是自己私人電腦, 只不過是學校買的.
而旁邊兩台長得一模一樣的就是準備給同事的囉.
再旁邊一點的箱子裝的就是新的主機, 要給"猴子"的.
說起來"猴子"們還真幸福, 總是有新的電腦用.

拍照的這個時候呢, 自己正在同一個時間用著這幾台電腦.
但嚴格來說也不算同時, 只能說在等待這一台電腦回應時, 搞另一台電腦.
因為電腦不是人腦, 反應比較遲鈍, 所以要有耐心.
然而也給了我機會multitasking.
不過那一天還是超忙的, 午餐只有水而已.
依稀還記得當天教了一位女同事怎麼用筆電的Bluetooth, 連接她的手機.
忘了細節, 只記得教到快吐血她還是不明白.
她只不停的問為什麼要這樣? 那樣不可以麼?
真是有夠雪特, 要不是她年紀大我那幾個月,
我就會老實說我已經教到快吐血了.

過程雖然不是很順心, 但心裡總是很開心,
看著身邊的人很滿意地用著自己調整過的電腦, 那是一種滿足.
開心自己原來也可以有那麼小的貢獻.
雖然也有人很不滿意, 或不當一回事, 包括好朋友也是.
無奈媽媽還說我笨, 總是不收錢.
但我又何得何能, 做到人人的100分呢...
Sayang著我自己.



p/s: 很喜歡這首歌, 我就是那麼地抒情...

偶爾 - 張韶涵

詞曲：王雅君

我們都曾經失去愛情
從你的身上 我認識刻骨銘心
錯過的花季 我的心也糾結成冰

我們都曾經非常努力
卻常常的嘆息 常常有了疑問句
所以我離去

偶爾很清醒 偶爾卻抗拒
偶爾有睡意 偶爾很傷心
當我們反覆練習 想讓愛歸零 但無能為力

偶爾很開心 偶爾卻下雨
偶爾有夢境 偶爾很想你
當我們同時安靜 也做了決定 卻不要再見你
(當我們安靜 也做了決定 卻不要再見你)

二四

有天早上在這裡胡亂打了一些文字,
剛好被同事看到, 她即說blog應該用英文來寫,
這樣才有多一點人看的懂.
很明顯這個會看中文的女人一定沒有讀過我寫的中文.
因為有時自己都看不明白自己寫什麼, 又如何用英文來寫?
關於她的建議, 我沒有回話.
並不是氣她沒有讀我寫些什麼,
只是心裡一直抱著只有自己的心情, 在這裡.

在這個生日天其實沒什麼可以特別被記下的.
有好朋友幫忙慶生, 也遇見了很多熟悉的面孔.
因為剛好今天也是開齋節嘛, 大家都回鄉過這個長長的週末.
搞到大街上到處都是人, 馬路上到處都是車,
假想這熱鬧的氣氛都是因為我生日, 感覺就是超滿足的,
所以今年特別不孤單.

見了幾個認識快十年的朋友, 那感覺很奇妙,
從青蘋果時期, 到叛逆想法期, 再到大家成年, 工作,
絲毫沒有斷過聯絡.
短髮的妳還是一樣, 那麼不相信愛情.
太多選擇的感覺我沒法體會, 一切也只能聽妳說.
或許是件好事, 起碼有話聊. =)
長髮的妳總是很認真的問, 卻總沒有辦法記起,
很像某一種年紀不是很小的人會患的病.
還好我這個Media Player是有Repeat功能的,
要不然真被妳氣死.

最想收到的祝福, 其實並沒有.
真的, 沒有.
一切在身邊的, 對我來說都很平淡.
但我很珍惜.
只是不想感覺失望而已.

買了一個對我來說超大的monitor獎勵自己.
這也是為了步入中年的我做準備.
Say hello to my 25-to-be...

二四生日派對結束. =)
難捨難了...



新不了情 - 萬芳

作詞：黃鬱　作曲：鮑比達　編曲：鮑比達

心若倦了　淚也乾了　這份深情　難捨難了
曾經擁有　天荒地老　已不見你　暮暮與朝朝

這一份情　永遠難了　願來生還能　再度擁抱
愛一個人　如何廝守到老　怎樣面對一切　我不知道

回憶過去　痛苦的相思忘不了　為何你還來　撥動我心跳
愛你怎麼能了　今夜的你應該明瞭　緣難了　情難了

Next

每次心情不好就會來這裡.
像足了要情人安慰一樣.
但其實都不會被安慰到,
只是至少不會掛掛在心里.

有時希望可以選個時間來心情不好.
至少可以健康一點, 不需要挨夜.
沒辦法, 已經再也不是18, 21了, 得照顧一下才行.
身體已經給了少少的警告了.

寫了兩段都還沒到重點,
因為到了就不是我了.
證據就是這一段也可以被summary掉的.
僅有的幽默.

今天覺得自己很犯賤.
明明自己不喜歡跟那一群人混, 卻還是去了.
原因不明, 可能是一個人太習慣, 又或者不想回絕大家的"誠意"邀約.
結果當然就導致現在的自己.

我總是很喜歡比喻.
即把這件事的理論邏輯, 套用在另一件事上.
這麼做往往自己會覺得我懂很多, 很有見識.
深層一點看其實就像空心果, 剝開了就什麼都沒有.
我把它叫做天生的.

回到上一段...
到家後就想了很多, 好像所有的事都一樣.
即明知道結果又要陷下去.
明知道挨夜不好, 但還是要寫blog.
明知道單戀總會後悔, 卻總要等到真正傷透了才停止.
明知道一起比較總會鬧到不愉快, 但都只會在發生了才對不起.
明知道多吃KFC Nugget不健康, 也還是不停地吃.
點點點...

許久以前看過一套電影, 翻譯成中文應該叫預見未來.
主角說, the future changes just because you look at it.
顯然我覺得那只是一句BS.
因為我怎麼看自己的未來都好, 結果好像都沒變.

雖然不舍, 但我已經決定要離開妳.
這是自己二十年來第一次那麼有決心.
妳會放手的, 至少這是我還知道的.
I wonder...

p/s: 最近蠻喜歡看彈唱的短片, 好羨慕喔...



怯 - 容祖兒

填詞:林夕 作曲:陳輝陽

很想要求你會三更半夜陪著我　然而我怕　我的聲音你已聽得太多
怎麼可能要你每次開心快樂全為我　還怪你　你跟知己也見得比我多
期待你的花會開　其實自己也都討厭期待
恐怕正式真實戀愛　痛恨明日也許分開　這麼不知所謂怎麼愛
* 為何還沒有初吻便要怕失戀　約會未完便掛念
　傻得我晚上過份期求明天　以為你會在眼前
　為何還沒有吵架便怕(要)與你開戰　每日面臨你考驗
　頭一次顧慮我沒動人條件　懷疑全是我問題　沒發現
　(還擔心我沒氣力去到終點　還聽講過份了解　沒發展)
# 明知單戀驚險　但我還未脫險
　如果初戀膚淺　怎麼我會興奮狂熱
　但卻又　甚麼都怯 (甚麼都想　甚麼都怯)
天天失眠我怕消失氣力縛住你　然而據說　愛得精彩別要貪生怕死
怎麼可能愛你愛到將我自已捐給你　還怕你　會將感激變成對不起
Repeat * # #

For my eyes only

Damn you so call BOSS man...
What the hell is your problem...
Anyhow accuse me do not know anything...
I damn know alot of things you don't know...
BOSS man don't know how to read microsoft word document WHICH created by YOUR SUPERVISOR's SUPERVISOR is it...
How can I give a shit about you if you don't understand simple US English written document..
How can you still be my supervisor...
How can you convince me to standby promptly just for you...

Yeah... finally you understand you couldn't...
And you bloody damn sms me few times a day...
just to stress me say this instruction is from the BIG BIG BLOODY BOSS...
So HOLY-JESUS-MARY-AND-JOSEPH what...?
Do you think I HOLY-JESUS-MARY-AND-JOSEPH care who is giving this is it...
You want to HOLY-JESUS-MARY-AND-JOSEPH "big" me is it...
You think I wouldn't do it if you never HOLY-JESUS-MARY-AND-JOSEPH say this is from the BIG BIG BOSS is it...
Oh my HOLY-JESUS-MARY-AND-JOSEPH... you are such a pathetic fellow...
If you talk nicely or just talk like a friend...
even just fake to be my friend...
no one will get frustrated what...
You really need to "big" people, threaten people, to get things done...?
You are just a shit that giving conclusion without understand my job scope...
And the situation I am having...
You just sit there beg for compliments and did nothing when you are same as me...
What do you know...? Nothing...
HOLY-JESUS-MARY-AND-JOSEPH nothing...

You don't need sms few times per day just to remind me one same thing...
I contribute my time for WORK purpose...
and how to provide my help in more effective way...
Not the same like you before just sit there wait for compliments...
Get your facts right... you can always leave if you not happy with your own supervisor...
If you gonna show me face after you got the face from others...
I will just show you another face... which you don't like to see also...
I am not getting paid for suffer you face...
I will not hesitate to do anything I feel like to...
I don't BLOODY-HOLY-JESUS-MARY-AND-JOSEPH care any words coming from "up" anymore...
You got me... I don't BLOODY-HOLY-JESUS-MARY-AND-JOSEPH care...

頂你個肺...現在大我係埋...
你吹得我脹先算...
我頂你...頂死你...

紀念日

今天在cinta bangsa negara之余,有個人也是很值得被記下的.
真無奈,大家都只會被情傷,而我就會被這種蠢情事而傷,
只是此情,非比情...

那天看著妳笑,看著妳說,看著妳憂,看著妳正看著我,
也是好滿足的了,至少對我來說都是獨一的.
那天牽者妳的手,坐過車廂,走過卵石,走過馬路,走過長凳,
妳總是不會反抗,我那被手汗佔據的手.
幾年前是這樣,現在也還一樣.
妳似乎從沒了解我需要什麼,要些什麼...
也對啦,對著這個<要嘛什麼都不說,一說就得罪人>的男性,
妳能做的也就只有迎合我而已.

重溫昔日往事對我來說真是最好的事,
不需要煩,就是盡情享受就好.
雖然每天有不同的事發生會更好,但我雖然認為會更好,
實際上也還沒有真正遇到好的,所以它被保留.
回到上兩句那邊...
享受後就得回到現實,
雖然妳還是可以讓我看著妳,
讓我牽妳的手,
但妳已經不是妳,
我卻大多還是那個我,
妳總是不會問我為什麼,因為我總無法清楚告訴妳為什麼,
妳應該也習慣這樣的我唄.

如果妳剛好有在這裡潛水,應該會在心裡希望我健健康康唄,
因為妳總知道多說只會讓我煩惱怎麼反應,
所以妳就只會這麼說.

下次見面可能是無期了,
畢竟像這樣相遇的機會並不戲劇化,但也不很容易.
那樣也好,預期不到就會覺得新奇,
用很新奇的感覺重溫往事,雙重的好耶... =D

會不會見面其實都不重要了,
只要有了共識,在那裡都一樣唄,
保重喔.



吳雨霏 - 戀愛疲勞

作曲：Walter Wong
填詞：林夕

我也以為如果忍不下去
要放生無情情侶　便未累及誰
何以每到最後　如何宏大寬厚去面對
那滴淚落在唇上　跌不碎

我更以為無須擔心犯錯
到處都人來人去　聚別未怕多
令姊妹剛擔心過再祝賀　無奈一個又再一個
快樂力敵難過　厭倦到想躲

大錯特錯都可將愛當感冒
病後轉眼又再醫好
頑強又豁達　橫渡旅途　所有道理亦己知道
大愛特愛早知可以要怎做
就是不要為了得到
長期像愛奴　再提防自保　一戀愛便愛得疲勞
全為經過做到　放棄擁有練到
成為了專家　偏偏不敢再擁抱

我拍過誰　誰真這麼重要
也看通彌留情侶　總喜歡看錶
甚麼處境都躲不過我所料
麻木的過度太多了
情人沒間斷　仍捱得孤單太少

大錯特錯都可將愛當感冒
病後轉眼又再醫好
頑強又豁達　橫渡旅途　所有道理亦己知道
大愛特愛早知可以要怎做
就是不要為了得到
長期像愛奴　再提防自保　一戀愛便愛得疲勞
全為經過做到　放棄擁有練到
成為了專家　怕情人亂抱

大錯特錯都可將愛當感冒
病後轉眼又再醫好
頑強又豁達　橫渡旅途　力氣已一早虛耗
早知熱戀失戀可以要怎做
就是不要為了得到
長期像愛奴　再提防自保　一戀愛便愛得疲勞
全為經過做到　放棄擁有練到
成為了專家　更覺談情俗套

停頓一下或更好　不想戀得想吐

工作記事23082009 - 話題

終究都還是回到了這裡.
為什麼是終究呢...?
可能自己總希望,某天開始從此不再在這裡跟自己對話了唄...

來到這陌生的城市已經半年了,
開始的那種興奮已經不再有,反而開始厭倦了.
這城市,一樣的道路,一樣的高樓,一樣的擁擠,一樣的天空,
就連吃的都是一樣的.
明明那檔口賣的,根本就不值得試第二次,
竟然還可以每天都有人排隊等吃.
新加坡文化?
好聽一點,這叫出於泥而不染.
可我不太想安慰自己,我叫成適應力太差.

在學校認識了不少人.
至少大家都記得我,因為我是這兩年來待最久的.
因此讓人印象深刻.
沒有驕傲的意思,因為這也不是什麼好事,
唯一可以往好的方式去解釋,即我製造了個話題給自己.
就像會唱歌的人,大家就會記得他唱歌好厲害...
會模仿MJ的人,大家就會要他表演moon walk... etc...
這樣子寫感覺應該很可憐,
沒辦法,我無聊.

較早前遇到一位與我同年的女教師,得知她才剛剛成為正式教師...
我隨即說了句恭喜,即congrats.
她好像很不開心的問我是什麼意思.
當下第一個反應覺得是自己發音太差,因為自己一直以來說任何語言都不標準.
接著很小心的說出con-gra-tu-la-tions.
她似乎更不開心了,好像我在取笑她一樣.
過後想了想,可以取笑的點(只可以用在這學校)還真的是有,所以應該不是她的問題.
這其實煩惱了我好些天,
明明我都沒有惡意,怎麼還是可以把好好的對話搞僵.
不會social就是這樣唄,好運是很難發生在沒實力的人身上.
想學大家怎麼生活,但距離畢業還很遙遠唄.
我是這麼告訴自己的.

只是另一首很好聽的歌

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ay... 真的很喜歡她... 的歌.
雖然她不是個會唱現場的人.
但我的標準是對歌不對人.
這是我的taste.
歌詞寫得好好喔... 很適合現在這個地方...
和現在的這個我...
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鄧麗欣 - 陪著我走

作曲：伍仲衡 填詞：鄧麗欣

就算回憶多麼細膩 結束真太好奇
讓我忘記從前共你 遊歷那回味
呆在旅館的一晚 看每秒減慢
難道我 獨個還未慣

蠟燭燃起的一瞬間 柔光陪我緊閉著眼
仍幻覺共你燭光晚餐
怎麼不消散 池邊的某天 吻別未發現
原諒我這麼相信 這一切未變

* 分隔兩地 哪日能飛 走出這絕地
回憶似利器 逼我入戲 高空裡獻技
行雲伴著客機 感覺從來很美
如今一個人 亦變乏味

黃昏了過後 鳥兒停飛 風箏飄落地
回憶這利器 逼我念記 熱吻中的你
沉澱了幾多快樂 留下讓我細味
陪著我走幾公里 陪著我走只得這日記 *

蠟燭燃起的一瞬間 柔光陪我緊閉著眼
仍幻覺共你燭光晚餐
怎麼不消散 寒風中轉彎 告別像脫難
難道要這麼心淡 還突然習慣

Repeat *

曾踏過幾多腳步 還溢著你氣味
陪著我走幾千里 陪著我走只得這傳記

被嚇醒的天氣

這個晚上八點多就睡著了,
因為這個星期一上班八個小時,
我都沒有開過背包, 沒有坐過自己的office chair.
是啊, 我又再一次貢獻八個鍾頭給有須要的人, 還有該被炒的人.

更慘的是才睡了二十分鐘左右, 表妹敲門,
說要拿棉被.
她沒有辦法, 我不怪她.
慶幸的是十分鐘後我又睡著了,
真是累到一個不行.

會寫這一篇的原因是因為做了惡夢, 突然被嚇醒.
我夢見自己在居鑾, 我的咖啡店前的大路邊,
自己一個人提著三個旅行袋, 很重, 走著路.
突然三個路人把我推到在路旁的有沙的地方,
跟著奸笑著把我散落在身旁的三個旅行袋搶去,
逃得無影無蹤.
我很緊張的喊著不要啊, 回來eh~
然後就醒了.

看了手錶, 才快十一點鍾.
但這次就睡不回去了.
嘗試分析這一個惡夢, 就覺得自己很noob,
它就只是個夢而已, 沒得解釋.
也起碼我不會解釋, 最近又沒遇到類似的情況.
成熟點, just let it pass~~~

也許是件好事, 既然睡不著就來這裡update一點,
突然覺得寫blog都得配合天時地利人和,
奈安呢?

「最新」頻道

今天是妳的生日~
讓我為妳唱一首歌~
就是我這個朋友祝妳生日快樂~
祝妳生日快樂~
祝妳生日快樂~
祝妳生日快樂er...
祝妳生日快樂~~~~~~

Copy了知名電台的生日歌.
唱完覺得有點空虛,
因為單方面的興奮始終不是很健康的舉動.

不知道從那裡聽說, 對人家好就要讓對方知道.
Then what if he/she replys, "Whatever, Im not asking you to do so."
說這種話的人應該忽略了上述的alphabets.

是啊是啊... 要往好的方面想... 沒有去做, 結果沒有人知道...
但是以我可以看到的妳, 我不得不往壞的方面想,
就只因為我看過妳這麼樣的反應,
也更加找不到理由說服我自己會是一個例外.

這麼多年的朋友, 我也只可以怪自己無能, 走不到妳心裡去.
雖然不甘心但也沒有力氣去改變.
我不能再經營單方面的關係了, 好累.
妳也只會覺得這不是妳的事, 難聽點就是我自找的.

捨不得, 但我已經開始離開妳了.
妳應該不會覺得我忘記妳的生日唄?
Anyway, this is no longer my concern...

不知道我在寫什麼

今天有位新老師對我說, 我一定是個很寂寞的人.
因為她覺得我say no的方式很有問題,
再加上又是個很被動, 又注重整潔的人,
在她的說法是百年難得一見的級數.

舉個例子唄,
我站在某個位子看報紙, 等著地鐵.
突然間身旁的朋友把我推離那個位子,
我的第一個反應會是用一張很不友善的臉, 發出不友善的聲音,
然後才問朋友幹什麼.

S, 那位新老師, 她說我的第一反應是因為該朋友破壞了我的"秩序",
所以我會有拿麼劇烈的反應.
然而這反應又加上了say no的成分, 因此特別的劇烈,
也因為這樣, 多數人在對我采取了主動後, 都會放棄再這麼做.

老人家說三歲定終身, 我說第一印象定生死.
是啊, 我沒辦法做個個都喜歡的橙,
但就偏偏我天生只對完整的秩序有好感,
並不是很可以接受改變的那一種.
媽媽說這樣的我叫小氣.
哥哥很nice, 覺得我怪怪就讓我.
爸爸就總是開開玩笑要我別想太多.
以前的女朋友捉摸不到EQ太低的我, 嘗試之後都放棄了.
哥哥的女朋友就覺得我就只是又兇又跩, 搞到每次的談話都很小心, takut火山爆發一樣.
其他的就只覺得我無緣無故發脾氣, 無理取鬧就對了.

當然, 沒有錯與對或者我喜不喜歡大家怎樣看我,
無論一個人怎樣改變都不可能做到大家都喜歡的那一個,
能做的就是接受而已.
我並不是不明白這一個, 只是我腦子轉很慢,
每當發生不是很順心的事, 都需要比較長的時間去接受.

其實自己一直很努力掩飾這樣的我,
到我覺得這個朋友和我關係夠成熟的時候,
我就不會想多多.
但往往從我不想多多之後, 關係只會變差,
好像覺得我那麼久了才露出狐狸尾巴一樣.

到底自己都幹了些什麼?

我不知道sia~~~
新加坡的小孩都這樣說話.