牛年快樂

今年是我的年.
12+12+...
醒醒唄, 長大了.

大家都變了好多喔,
男的靚仔好多, 女的靚女更加多,
但我還是那個像球一樣的頭, 加上2nd lower class的身高,
哈哈哈...
最近照鏡子才發現另一個特徵,
原來我的眼皮是左雙右單的, 算特別的麼?
奇怪的是以前都沒發現, 因為以前高中時超愛照鏡子,
還有一次照到被老師沒收鏡子.
丟臉到個不行.

今年頭收穫蠻多, 見到了很多人,
有不想見的, 有躲不掉的, 有很陌生的,
想見的呢?
沒辦法, 他們無論地理上或心理上都離我太遙遠,
不管是那一種感情, 單方面是維繫不了的唄...
有心栽花花不開, 無意插柳柳成蔭.
世界就是這樣, 有緣無份.

今年的日子會比較難過,
希望大家忍得過去喔.
多多保重了...

恭喜發財~ 今年bonus一定順利來~



p/s: 想不到有什麼適合的歌, 放財神到好像很那個...

心血來潮

應該是我悶壞了唄, 最近都不知道腦袋裝了些什麼.
想說做點東西送給朋友.
這件事對我來說是蠻不正常的, 因為我不常打電話聯絡感情,
更不用說event organizer了...
所以可以收到這個東西的人, 頭上應該會有很多問號,
又或者會覺得我在浪費時間, 不成熟, 都沒有心常聯絡我, 幹嘛現在送這個東西...
然而我只是純粹想對你們好一點而已.
是啊, 我是善變的動物, 不過會眨眼就變的只有情緒,
可以寫在這裡的, 都不會是善變的.
「胡言亂語」的那一篇, 真適合用來形容我...

上網發現了這個東西, 看起來還蠻順眼的, 就決定動手做這個.
畢竟我能力有限, 買不起很貴重的東西, 又想不到有什麼是實用又適合送的東西.
再仔細想了一下, 朋友多數都畢業了, 送跟畢業有關的東西應該適合了唄...

如果有人覺得禮物一定要價錢很貴才可以算是貴重的,
那麼這個東西一定很貴重, 呵呵...
我花了差不多半天才做出一個...時間應該是最貴的金錢了唄... ^o^
所以禮輕情意重這五個字應該用不到... 嘿嘿...
這個部分是瞎說.

第一個會收到這東西的人, 其實也不是個我最關心/最特別的人,
因為這世界是很奇怪的, 某些人總是會對認識不深但感覺很好的人特好,
對自己的親人和關心自己的人反而會疏遠, 好像他們的關心是很正常的, 不用多管.
我想這可以說明為什麼找戀人一定不會找跟自己太熟的人.
說真的, 真要叫我說出我最關心誰, 對我來說最特別的又是誰,
我應該會說我自己或是爸媽哥唄, 就那些不說都知道的.

男生的哥兒們啊... 就請pardon我不送你們了...
這麼女性化的東西...你們應該比較希望從女生手中收到唄... (對你們來說)
我可不希望看到你們要笑不笑的樣子...很欠打...

在談戀愛的女生們啊... (我知道的範圍內)
這件事對妳們來說不是我應該做的唄...
就也pardon我把妳們skip掉了...

哈... 話說大了...
搞不好我還沒有辦法做那麼多個...
這兒減那兒減... 也還剩下很多人...
需要列名冊了...
或許我這麼做對很多人來說是在原地踏步,
但我只覺得我前進的速度比別人慢很多而已.
我不需要爭第一, 只希望可以在這個時代, 保留我自己的那一份純粹.

最後附上這個東西的相片, 以防我日後真的做不了那麼多.
待會兒就要把它寄到幾千公里外了...

站著的

橫著也可以喔

背面

喪禮

週末去參加了外婆的喪禮,
結論大概可以分為三點:

累,
不明白,
我快聾了...

如果問我在外婆有生之年時待她老人家好不好,
我想應該是不錯了唄, 畢竟有地理上的距離,
總不能吃飽沒事就開一個多小時的車去她老人家那里唄?
所以要花個兩三天陪她老人家最後一程, 怎麼說都不能抱怨很累唄...
好...再累也都得撐過去...
第一點告一段落...

看著三位女生還有幾位uncle...口中念念有詞...手中敲打著鑼鼓...
真不曉得除了他們幾個人還有誰會明白他們在幹什麼.
子子孫孫有的跪著, 有的坐著, 但我想沒有人會有心情去理解當時的情況,
因為大家都快被煙薰死了. (每個人手上都得拿著香)
要麼就揉眼睛, 要麼就擦鼻涕, 怎樣專心?
你演你的戲, 我做我的事, 真不明白到底意義何在?
這樣也就算了, 那場大戲還可以演足整整一天,
子孫們也得跪上整整一天, 差點雙腳就可以陪著外婆一起走了.
真不明白...難道就沒有可以簡化的環節? 非得拖得那麼長?
好唄...就當是我對外婆關懷與了解得不夠深, 罰我跪著陪她老人家看這場戲...
她老人家喜歡這戲就好.
但我連她老人家喜不喜歡都不知道, 真活該被罰.
第二點告一段落...

上述的一切都還可以解釋,
最後這一點還真的是佛都有火.
不知道那裡請來的整二十多個人, 男男女女都拿著銅鑼.
不是小叮噹的最愛銅鑼燒, 是銅鑼.
敲敲打打也就算了, 何必個個敲得像前世沒有聽過銅鑼聲一樣?
一定要用吃奶的力氣敲麼? 現在是怎樣? 敲壞銅鑼就有新的是不是?
非得從聲音變成噪音?
距離三公尺外的我耳朵都感覺很刺, 很不舒服想掩耳朵了,
他們在敲的人應該已經聾了唄.
老兄, 你不要耳膜我還要呀...
何必呢? 我就不相信她老人家喜歡這個...
如果是為了要製造噪音吵醒她老人家, 那你們要敲多久都沒關係,
不過我建議先在精神病院book個位再來.
第三點也告一段落...

後記:
我並不是在抱怨, 也不會玩對抗,
只是想記下這件事而已.
我深深明瞭,
孝道是親人在世的時候要做的, 並不是在親人走後才做的.
珍惜有生之年才是王道.

附上一首很好聽的歌, 獻給天下的父母.

先苦後甜 - 方力申

作曲：Walter Wong 填詞：李峻一 編曲：Johnny Yim


你拋不開　手裡的工作
亦追跟趕　到校舍趕接放學
在幼年時給我　雪糕天天買一個
夜深一點　教導我功課
待天一光　又來催我上學堂
你在昨天　辛苦太過

＊所有父母　也盼子女成材
　就算他　獎與罰也總帶著愛
　世上哪個　如父母親愛＊

＃我會漸成大器　(今天我願生性)
　使雙親最喜悅是要爭氣
　不忍使你失望盡我全力
　奔波一世的你
　艱辛的困境扶育我
　羽翼漸盛現巳高飛
　講不出那感謝便唱給你
　輕撫你皺紋段段舊事再憶記
　當我自小拖緊你
　舉首凝視　似是大樹護蔭的你＃

彈指之間　歲月巳飄去
父子之間　總也有歡笑眼淚
在血緣能找到　萬般的親抹不去
漫畫書本　不要我偷看
學多一點　未來少一些出錯
你在昨天　叮囑過我

Repeat＊＃

往日難為是你日夕掛心
如今將最好都送贈你
從前頑童成熟了　求你別皺眉

Repeat＃

盼未來能讓我　努力報答你

缺點

我可以聽一首歌聽足幾個月, 聽到室友喊救命.
我可以面對電腦13個小時.
我可以騎腳車逛完我每個朋友的家門口.
我可以這一秒鐘心情超好.
我可以陪妳到雨停.
我可以下一秒鐘大罵粗話.
我可以看舊電影看上好幾十次.
我可以因為要排隊而放棄.
我可以為了folder could not be deleted而重新裝過Windows.
我可以用同一套speaker差不多10年.
我可以...

想到再填.

愛與妒忌

我並不是故意地淪陷在兒女私情這一回事,
只是八成的流行歌都是唱著這回事呀...
我也純粹地在聽歌而已.

我一直想轉聽英語歌, 但是就是找不到適合我耳朵的那一款.
目前還是比較喜歡粵語的.

「白話」版歌詞~~~
Google一下就會有原版了...

###
有誰沉溺戀愛卻不曾試過妒忌...
情人的雙眼最好只有自己...
就算我自己多有自信, 我也怕輸不起, 也謙卑得像隻螻蟻...

情人總是有獨占的慾望...
可以被懷疑的情敵總是數不清...
妒嫉的意念就像沒有辦法熄滅的火一樣, 足夠燒傷你和我...

*你的性格是... 沒辦法變的唄...
你若是蝴蝶便會迷戀野花...
聚與散... 只是相隔一線...
害怕自己青春耗盡所以才變卦...

開始疑惑與恐懼的心都因為你, 因為我太愛你...
其實是太想捉緊你, 所以會妒忌...
蝴蝶永遠都要飛, 那怕只是一刻找不到你,
我就會擔心我們愛情的花已經枯萎而死去...

我無事生非, 快樂與悲傷, 也都只因為你...
很難獨佔身邊的你, 所以會妒忌...
情敵永遠都太多, 統統都太過嫵媚...
我再怎樣假裝豁達也會生氣...*

如果塵埃飄過便會降落唄...
祈求他朝一日你會變得專一而且不會再貪心...
願我自己是最後最美的火花, 只愛我一個好嗎?

Repeat *

在愛戀之中又有誰會講道理...
###

黑 白 藍

我的電腦桌面

今天有位朋友來我家借電腦上網,
他第一句說, "哇, 這麼黑怎麼用?"
我又好氣又好笑的說, "太亮射到我, 我會溶化的."
他不想理我.

其實我是在想, 白白色就很好用?
物理解釋說, 白色是所有顏色的反射, 黑色即是沒有顏色被反射,
那麼看黑色應該比白色來得好唄? (比較少光線進入眼睛)
為什麼就是很少人用黑色? (八成以上的網頁用白色)
是只有我很特別, 不喜歡光線進入眼睛?
我有病? 所以跟大家不一樣?
算唄, 又不是只有這個不一樣, 我習慣了.

至於藍麼... em...
沒什麼特別, 只是想湊齊3個顏色做主題而已.
3是我喜歡的號碼.

或許我應該嘗試自己不喜歡的東西,
所以把這裡刷了個白藍色, 要亮就亮到底.
*啊... 我溶化了...*



p/s: 多了個search post功能, 雖然很難用到唄. ^o^

不能給予安全感的男人

Stephy, 鄧麗欣,
曾經很喜歡這個人, 某個程度上可以說是偶像.
只單純地覺得她的聲音蠻好聽的, 歌曲路線也蠻合我口味,
所以就一直聽不停, 到現在也是.

就這樣我開始接觸了很多廣東話版本的東西,
還常常假裝自己是個香港人一樣.
不過我想我天生有語言障礙唄,
說太快的總是聽不清楚, 說出去的也多半是不清楚的.
所以現在還只能聽而已呀...

迷戀偶像的人多半都像個小孩唄.
小孩都是被照顧的唄,
即是個不能給予安全感的人唄.

媽媽說不能把這些事跟女人說, 說這樣會娶不到老婆.
唉... 可能唄, 戀愛總是離我有段距離的唄...
反正都不及格了... 也不差這一個封號唄...



冷靜 - 鄧麗欣

作曲：伍仲衡 填詞：鄧麗欣

看著你一雙眼 怎麼去裝扮
太陽西山走了都感燦爛
寂靜的一整晚 天空也黯淡
你如想捨棄未太難

沉默著 也識破 為何未狠心罵我
太多心聲別嗟佗 說放棄再不要冷靜去拖

時間從來怕了回來一點都不意外
你心如潮湧不停留總不相當置在
還幸你提示我別痛哀 很慷慨
明白 是為了找替代
從我柔情看你無情 只想聽到悔改 怎想到從未被愛
回憶裡甜蜜已經不再
最多 冷靜 掩蓋

沉默著 也識破 突然望到悲劇主角
太多心聲別嗟佗 說放棄再不要冷靜去拖

* 時間從來怕了回來一點都不意外
你心如潮湧不停留總不相當置在
難道你提示我就看開 怎慷慨
我並未願你找替代 (還是從來未當存在)
從我柔情看你無情 只想聽到悔改 怎想到從未被愛
回憶裡甜蜜已經不再
最多 冷靜 掩蓋 *

Repeat *

看著你一雙眼 天空也黯淡
這情傷怎得到償還

我的大學戀愛

內容應該有些交代不清楚...
不太想去挖這段記憶...

***
我和她的相識了三個月就在一起了, 因為打錯電話而開始.
還好我的溝通能力實在有限, 要不我們也不會相遇.
為什麼這麼說呢... em...
因為我花了半個小時才發現她打錯電話...
很汗顏唄? =)

之後就記得不太清楚了, 好像就偶爾講講電話, 傳些簡訊,
吃了幾頓飯後, 就這樣在一起了.
我問妳為什麼選我, 妳說妳喜歡我的遲鈍.
我不明白, 而且我覺得我並不需要明白.
再之後, 我們像不會拍拖的小情人一樣,
依舊做著一樣的動作, 只是換了稱乎而已.

交往沒多久妳打電話來, 妳說要分手,
當然我回問妳為什麼, 就像才開始要交往時, 我說的那句為什麼.
妳說, 妳後悔了, 而且也覺得我沒有要談戀愛的意思.
我沒有挽留, 因為我感覺妳已經不會再跟我談話了.
我也承認, 我很enjoy在自己的世界里, 一個大家都不會理解的世界.
我可以enjoy到談戀愛都懶得去做.
也許妳一直期待我會做些什麼, 我也說了我並不會談戀愛,
只是妳一直不相信而已.
是啊, 我真的, 非常對不起妳, 但我不會記得妳,
因為妳也不會記得我唄...
***

今天把這個寫在這裡, 是因為不小心和某位好朋友透露了這件事,
所以想公平一點...
但只有妳不會看到唄, 畢竟我們對彼此來說都只是路人了.
過了好久了唄... 妳好嗎? 希望妳不會再遇到像我這樣的人.

我想我不會再戀愛了,
畢竟沒有人會和懶惰談戀愛的人一起唄...
要追個女朋友, 真的好累, 每次都累到沒有了自己.
現在的我真的好累.



再見不是朋友 - 鄧麗欣

作曲: 伍仲衡 填詞: 林夕

就當你的可愛沒法擋
為何誓要不速的到訪
唯有扮不慌不忙　各不相干
仍難防　情人眉目似當初好看
道別後　完全無事幹等於說謊
想起我　捱到硬朗
怎可給你　填我空檔

　我不信愛人離開竟可變密友
　我早有滿城朋友代你聚頭
　像情人溫柔　怕無端牽動我
　無謂要放未放手(難道你　纏綿未夠)
　我恐怕友情逃不出戀愛毒咒
　再嬉笑也難忘記為你怎樣淚流
　和舊愛人親近怎獲救
　饒恕我受夠
　(陪著你這種好友 未夠修為承受
　難道共你講 新歡他 怎挽手)

就算有多少說話要講
如何扮知己安撫對方
如這樣好都分離　也真冤枉
為何還　前來移近你不滅臉龐
但又恨　再細看你肌膚的暗光
假使當　朋友待你
功窺一匱　無法釋放

暖暖

最近看了本書, em... 不是什麼有知識的書,
作者只是虛構了一個純真的愛情故事,
裡面也寫了很多中國的旅遊景點, 搞得我也想到那個地方看看.

故事說主角是剛畢業的大學生, 參加一個活動,
要從台灣飛到北京和那裡的學生交流+游玩, 然後就遇到了來自黑龍江的女孩暖暖.
我很喜歡男女主角的互動, 他們彼此都用很有學問的方式開對方玩笑,
我自己覺得是屬於很高級的那種玩笑.

我想也許是我自己覺得我永遠也不能像主角一樣, 有那麼靈活的腦筋,
所以我會喜歡唄... ^o^

這裡也沒有紀錄那些所謂的高級玩笑, 因為太長了.
只寫一些「實話」.

***
『暖暖。』我提高語調。
「嗯？」
『暖暖。』我降低語調。
「說唄。」
『這是聲音高亢的暖暖和聲音低沉的暖暖。』
「說啥呀。」
『嘿嘿，暖暖。』
「你到底想說啥？」
『這是加了嘿嘿的暖暖。』
「北七。」暖暖說。
暖暖並不知道，只要能單純地開口叫著暖暖，就是一件幸福的事。

***
暖暖，我還保有那份純粹，我認為最重要的事是陪妳看夕陽；但即使我死命抱住那份純粹、拒絕放手，總會有那麼一天，我認為最重要的事是賺了錢、升了職、買了房。到那時，左右我心跳速率的，可能是股票的漲與跌；而非暖暖眼神的喜或悲。

我和暖暖都是平凡人，有單純的喜怒哀樂，也知道幸福必須追求與掌握。
或許有少許的勇氣去面對困境，但並沒有過人的勇氣去突破或扭轉困境。
時代的洪流會將我沖到屬於我的角落，暖暖應該也是。
我們會遙望，卻沒有游向彼此的力氣，只能慢慢漂流，直到看不見彼此。
在漂流的過程中，我將不時回頭望向我和暖暖曾短暫交會的所在。

***

胡言乱语

简体字的一篇~
因为不是我写的... 哈哈
有少少地改了一些, 不过意义完全没变,
而且也再三说明了是胡言乱语...
感谢漂亮又心地善良的小美女静薇的分享... =)

***
都说他们另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，他们的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为“状态”。他们状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦他们状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰，所以让人感觉有点间歇性自闭症。他们和某些人一样善变，但那些人善变的是心思，他们善变的却是情绪。

很多时候他们要面对很多实际的琐事，这时的他们便只会这样面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实他们很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。

他们想的是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。

所以.你在他心中地位越重，他躲得你越远，特别是恋人。

而且,大家都知道他们这样的人有严重的完美主义倾向，所以就有了所谓的“他们这种人最喜欢若即若离”。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时他们对你冷，绝不是你说错做错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。

正基于以上两点，他们有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。

关于“洁癖”，并非他们都有洁癖，他们很多并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的“完美”格局。他们更多的是有精神洁癖，一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。

关于“花心”，一般来说他们绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。

关于“聪明”，他们不似灵活机巧，也不象那些创意非凡的人，也不是那种计画周密，他们更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，他们想不聪明都难。没事少在他们面前信口开河，随意撒谎，很多他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的，他们是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟他们辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来，他们是永远不会吃亏的。

关于“单纯”，他们很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。他们也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的， 宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。

关于“幽默”，都说他们冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。

关于“迟钝”，别看你和他们说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。

关于“自私”，他们的自私觉不是那种惟我独尊，也不是以自我为中心。他们正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为他们不想伤害任何人。

关于“逃避”，由于他们性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。他们一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临，甚至有时堕落都是做给别人看的。

关于“内涵”，他们有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。

他们就是一个表面神秘到难以琢磨，说穿了却又很简单的的性格。最接近神的人？可能吧，他们喜欢这样来标榜自己。因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神，可是身在这个世界，不能不食人间烟火吧，所以必须得戴着一个面具活在这个世界上。

他们喜欢和人说些暧昧的话，对心仪的对象却不好意思表白。
他们希望别人了解自己，却又只将能公布的那一部分对外展示。
他们是最有责任感的人了，可很多时候却害怕承担责任。
***



占星術 - 鄧麗欣

曲:伍樂城 詞:鄧麗欣

記得一次你的好意全部也輕易　可會知
再可一試你的心意其實沒太多　意思

仍迷信星座　今天知道他愛我幾多
如何進一步　版本真太多　答案從來沒結果

　誰人在挑選　誰人又心酸
　白羊遇到最愛　卻一再兜兜轉
　情願醉心天蠍也怕　太無緣　時間耗盡愛戀

　明明在計算　為何被識穿
　明年預計你與我　事情沒法兜圈
　寧可　無謂一拖再拖我　時間已証實不相襯
　太僥幸　忽然　發覺越來越未靠近

誰說看星座　可將一切知道會更多
忘卻要幫助　公開這結果　似中病完沒法拖

　誰人在挑選　誰人又心酸
　白羊遇到最愛　卻一再兜兜轉
　情願醉心天蠍也怕　太無緣　時間耗盡愛戀

　明明在計算　為何被識穿
　明年預計你與我　事情沒法兜圈
　寧可　無謂一拖再拖我　時間已証實不相襯
　太僥幸　忽然　發覺越來越未靠近

如若要讓愛　難道不甘心

明明在計算　為何被識穿
明年預計你與我　事情沒法兜圈
寧可　無謂一拖再拖我
時間已証實不相襯　太僥幸

當然　這故事殘酷教訓

畢業一記

一個結束, 新的開始.
然而自己卻沒有心情去接受這份改變.

是啊, 我還真的是玩不夠.
23歲的我還停在16歲的心情.
或許是有太多的遺憾唄, 我始終沒辦法專心向前看...
說念舊, 我想我是第一名了唄, 畢竟名字都是這麼取的.

什麼時候要開始找工作呢...?
真難回答呀...
可能要等到媽媽開始寄帳單給我唄...



車匙 - 陳柏宇

作曲 : 伍仲衡 作詞 : 陳少琪

停泊這舊汽車 消滅記憶那裂痕
調較前座後鏡 等待轉手到別人
為何回望越來越痛 時候越來越近
再擦擦尾燈 就當臨走情人熱吻

手中緊握車匙 追不到往事
玻璃昨日已除掉妳名字
相愛憑幾公里飛馳
會停在同遇那時
手中拋開車匙 路上便無依
經過幾多驚險故事 翻車十次
原來雙手再沒自信 沿路再走一次
(如害怕又淪落至此 誰伴我又遊蕩到此)

忘記暖著妳手 冬夜播歌去漫遊
城市沉默睡了 飛越過了不靠電油
為何同伴路程未夠 情意便全沒有
我卻要永久 未發現車門全是繡

有時情路裡太多標誌

不及格的adult

朋友說我cool, 也說cold,
說我不講話, 像個自閉兒.

人真的很奇怪, 為什麼總是為了要講話而講話.
朋友說我少說話, 不好.
多說話就會比不說話好? 我就有这个问号.
好, 我就試試多說, 多分享一點.

結果就是...em...舉個例子吧.
一群人相約到卡拉OK, 開始大唱特唱.
裡面有個女生Julia, 也有個男生Romeo,
Julia: Romeo為什麼那麼靜呀? 我還沒聽過你唱歌~~
Romeo: 啊?
Julia: 快點點一首, eh這個好了, 你常聽應該很容易.
Romeo: 喔...好.
不一會兒, Romeo開始唱了.
唱完之後, 大家都笑了起來, 當然, 是取笑的笑.
Romeo的歌聲... 自己想像吧.
Romeo自己也知道, 大家只是開玩笑.
不過你們在讀的人, 知不知道有些玩笑就好像手槍的扳機,
不去拉它就沒事, 拉了就很有可能會死人?
假設, 他們都知道Romeo是個非常愛唱歌的人,
你們覺不覺得那群人統統向Romeo開槍?
Romeo還會不會有意去分享他自己?
他會不會還是很積極看自己喜歡的每一件事?

只是個例子, 看不懂的話...我也不知道怎麼辦.
我就是喜歡這麼寫.

我還真的是不懂, 相對論還存在吧?
為什麼開玩笑這件事, 好像不包括在裡面一樣.
如果一個人對開玩笑的接受度很低,
可能他需要移民去火星了.
我覺得現在的地球就是這樣的.
大家都會說只是開玩笑,
卻完全不在意對方到底接不接受, 也很難看到一句鼓勵的話.
全部都是先笑完再說.

我這麼寫不是代表我覺得這件事是天理不容,
我已經用盡我所有去接受這一件事, 因為我覺得改變自己才是積極的想法,
就像我說的, 用盡我的所有, 接受一切我應該改變的事實.
只不過到目前為止我得到的還是只有取笑而已.
我已經放棄去想我到底是什麼樣子, 因為那個樣子應該跟Romeo的歌聲一樣,
所以也只會得到一樣的對待.

為了喜歡我喜歡的事, 我被叫成自閉兒.
如果用考試來分級, 即是不及格的adult.
到底還會被取笑多久, 我還真不知道.

p/s: 會讓我心情低落的只有密友和家人而已.




放心 - 關心妍

作曲：楊鎮邦@宇宙大爆炸 作詞：周耀輝　編曲 / 監製：陳台證

捱不到下去
去到你的真相不可以再推
如欺騙下去
會有更多的眼淚
別讓我相信 麻醉
別讓我不肯 壯舉
就讓我知
愛到最後湧得很似水

捱不到下去
去到你的心裡竟找到戰區
如感覺下去
會有太多的畏懼
別讓我死去 有朋友
別讓我風吹 都有家
就讓我知
我愛你再重要
過後淡如水

明明期待一雙一對
沒法一雙一對
如千千萬男女
追不到不要追
留下來會是誰
全部舊人在故居
叫我敢於心碎
我可放心流乾眼淚
全部護著我不怕你失去


明知要面對
對你那些希冀必須要告吹
如一個面對
我再勇敢都會累
別讓我死去 有朋友
別讓我風吹 都有家
就讓我知
我愛你再重要
過後淡如水

愛愛愛哪種更濃
看那位對我更加好
統統都一生一世
就會一生一世
濃於千萬情侶
追不到不要追
留下來會是誰
全部舊人在故居
天天都可歸去
我可放心流乾眼淚
全部護著我不怕你失去

靜靜讓我知愛我是誰

痛的種類

*痛1*

上個星期, 忘了是那一天, 食物中毒.
哇... 那天真的是痛到不清不楚, 好像所有器官打了死結一樣,
手腳更是不聽使喚, 完全沒有感覺, 全身的神經細胞好像都只感覺到胃而已... -_-"
說真的我活到現在還是第一次那麼痛過.
之後住了半天醫院, 總算是沒事了.
怎知, 才要離開醫院, 身體檢查報告結果, 腎結石 = +++

dang~~~ (鐵鎚打到頭之effect)

老實說, 那一顆我還真以為我會死掉,
醫生說話一大堆, 我只聽到batu batu batu...
其他的都聽不太進去, 腦里面一直有很多畫面, 很多臉孔出現.
果然戲劇的劇情還真的不是騙人的. (看到這邊的朋友, 要多多照顧自己呀. T.T)
我到最後並沒有隨著醫生到腎臟專科去,
因為麻煩了我的朋友大半天, 很過意不去, 決定回家再說.
之後又再去看了個家庭醫生, 他看過報告, 說其實不是大問題, 過些時候再驗多一次血, to confirm.
沒有幸好的感覺, 還是覺得自己可能會掛掉, 但又不能做什麼, 只一直在猛喝水.
大家可要多多照顧自己喔, 像我臨時抱佛腳就不好了.

*痛2*

某天, 心血來潮地想幫朋友完成一件她很想做的事.
而那件事需要多幾個人才可以完成.
第一刻就想到了我們那幾個好朋友.
問了第一好朋友, 回復說: 今天忙了一天, 好累哦, 明天好嗎?
好吧... 就等明天...
今天, 就是我剛才說的明天,
碰巧看到了我想幫的那個朋友, 問起昨天的那件事,
她說, 我剛剛才和我們的好朋友做好了.
跟著,
我看了看上著msn的電腦, 沒有那些好朋友的留言.
看了看電話, 沒有新sms, 沒有未接電話.

*痛3*

又再一個某天, 不知道看了哪一本書, 突然間感覺到機不可失的重要,
於是開著車, 衝到了我的機會那兒去.
說著, 談著, 聊著, 一切就如往常一樣不變.
一時間忘了聽到了什麼, 我就吧把握到一半的機會放走了.
跟著機會說,
我有男朋友了, 就在不到一個月前; 我覺得我很不好, 對不起.
我說,
妳選擇了, 妳就一定會擁有我的祝福, 是我把握得太遲, 不干妳事.
之後,
她就連謊話都沒有對我說過了, 我想她一定沒選錯人.
這比被蚊子叮都還容易過. ^_^




給未來的自己 - 梁靜茹

站在狂风的天台一望无际
这一座孤寂的城市
在天空与高楼交接的尽头
谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞

找一个人惶惶相惜 找一颗心心心相印
在这个宇宙我是独一无二 没人能取代
不管怎样怎样都会受伤 伤了又怎样
至少我很坚强 我很坦荡

夜幕笼罩灿烂的一片灯海
多少人多少种无奈
在星光里遗忘昨天的伤害
一觉醒来还有期待

我不放弃爱的勇气 我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦 給未來的自己
一天一天一天推翻一天 坚持的信仰
我会记住自己今天的模样

有一个人惶惶相惜 有一颗心心心相印
抛开过去我想认真去追寻 未来的自己
不管怎样怎样都会受伤 伤了又怎样
至少我很坚强 我很坦荡

我不放弃爱的勇气 我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦 給未來的自己
不管怎样怎样都会受伤 伤了又怎样
至少我很坚强 我很坦荡

未来的你会懂我的疯狂

隔離自己所想

今天第一次嘗試這麼做,
第一次不加任何自我感觸敲打著鍵盤.

問題來了,
"這不過就是普通的事? 有什麼值得記在這裡?"
可是...
有沒有誰試過, 不放自己所想的事實,
去回應和自己息息相關的事?

囉唆那麼多, 我只是個說謊的人.
但是當說真話變成是一種自私的時候,
你會怎麼選擇?
我不懂你, 我只知道現在的我會選擇說謊.



p/s : 我想我快要放棄中文歌曲了.



慘的過我 - 關心妍

作曲/编曲: 陈辉阳 填词:林夕

逐个朋友在缱绻再逐个失恋
又笑又喊就似三国时混乱
唯独我上天很顾全
身心不竟怎算没试过有伤损
谁有遇我欢乐过惨烈过
葬身于爱河慘的過我从来
想试试为爱落泪而不可
其实值得可惜或恭贺
从来没有相恋怎会明了爱过的痛
无伴侣怎能明白爱要有冲动
不计代价都想要等离别后怎欢容
而痛苦感觉又分几种
没有失恋怎去尽情放肆失控
曾被爱过从连累太过有功用
惨得过连悲伤也不太懂
感情两字有几重大概就像天空那样重

为爱难过的好友想与你分忧
无奈你不需要幼稚手拖手
多想有第三者报仇
我要学会恋爱才了解怎么分手

没有失恋怎去尽情放肆失控
曾被爱过从连累太过有功用
惨得过连忧郁也没法懂
在情场上无伴侣大概这样孤单也是痛

第二個第一次

首先, 請勿必接受且包容我詞匯有限的事實.
假如你不知道, 我高中統考中文只得C7.

二來, 我的中文, 一個字可以總結.
差.
如果你選擇看下去, 請不要投訴.
這不是跩人還是自大的說話, 少氣一些是對你自己好.
我是在顧慮著你呀~

三来, 基本上過去的好幾年我都沒有改變.
看似很久以前的日記, 其實離我現在也沒多遠.
我習慣這樣的我了, 所以好幾個月才有一次會在這裡留下一些什麼.

終於, 到了正題.
今天是我第一次公開這個地方.
但嚴格上來說, 已經不是第一次, 因為真正的第一次只持續了不到半小時.
我是指, 把地址放在Messenger上不到半小時.
"為什麼?"
因為我, 非常怕任何一個人, 知道/感受到關於我的一切.
關於以上的句子, 我很確定, 沒錯.

我在這裡留下的東西, 全都是最真實的, 全都是我腦子裡認為的.
就因如此, 我沒有勇氣讓任何一個人知道.
(基本上我做什麼都是最沒勇氣的那個. -_-)
對, 我是很保護自己, 我不僅整天帶著面罩, 我還穿著裝甲.
我總覺得, 好丟臉, 說自己的事情真的好丟臉.
我真的不懂為什麼我是這樣的我.
我想可以用害羞代替保護自己吧.
身為男子漢還真不想這樣說.

今天我做了改變, 公開這裡.
沒特別要為了什麼, 僅僅是個嘗試而已,
為我自己踏出勇敢的第一步.

我的朋友不多, 畢竟我太愛把自己鎖起來了.
不過對於決定看下去的人, 我衷心的感謝他們肯為我花這個時間.
我的東西, 只是個日記, 不想了解我的話就不必讀下去了.
這不是跩人還是自大的說話, 你的時間真的寶貴, 不必花在我身上.
我是在顧慮著你呀~



p/s: 親愛的爸爸生日快樂



誠實 - 范瑋琪

你说我变漂亮了
有一种清朗的神色
你的微笑挡着快决堤的寂寞
我心疼但没说也不能说

你说你们分开了
为什么我眼睛红了
星星像被风吹得有点摇晃着
你试着牵我手我躲开了

有时候誠實多么不容易
尤其是看最爱的人伤心
你的幸福真的不在我这里
你走以后我整理好就再确定

对自己誠實岂只是勇气
懂得坚持更要舍得放弃
有些感动会落地生根的定居
有些快乐是终究对回家的旅行

我知道,但是做不到

一直都知道自己有著什麼問題.
我:
原地踏步,
懶散成性,
無法專心,
缺乏運動,
個性惡劣,
待人不佳,
等等...

我了解, 我明白, 我甚至懂得, 要怎麼把它改掉.
可是我一直都做不到.
我覺得我並不是那種毅力不夠的人,
我總會反覆嘗試我覺得自己能做到的事.
可能我所認為的毅力,
還有待加強吧...

一直都覺得自己像個小孩,
因為我認為的問題, 好像都不是我應該遇到的問題.
我身邊的人都覺得我很奇怪,
一副說著:"我其實不該是這樣的"的樣子,
感覺好難受.
難受是因為自己真的有些問題,
並不是在乎他們怎麼看我.

到今天我都一直在改,
速度可能不是一般人能夠接受的,
甚至是全世界都不承認的,
但是, 有應該比沒有好吧?
至少這是我現在一定能做到的...

對於一直在關心我的人,
非常感謝, 也非常抱歉,
感謝是因為你們到今天依然願意為我這樣的人付出...
抱歉是因為我一直沒有抱著感恩的心情面對你們...
我發誓我並不是故意只是享受著你們對我的好,
如果你們曾經有這麼樣的認為,
真的很抱歉...
我已經盡全力在改善中...
不管是言語上還是行動上, 我都會改.
給我時間! 不會很久, 我保證!
如果你們覺得我並不像今天所寫的一樣,
請你們不要再對我好,
我不應該這麼樣的擁有著...
*這絕對不是以退為進, 此刻我是很認真的.*



p/s: 特別銘謝no name到此一游, 不太清楚你是怎麼逛到這裡的, 因為這只是我發洩的地方...
還有的, 還是謝謝, 謝謝那首英語歌, 謝謝羅嘉良的那句話...

空窗

學了近二十年中文,也說了近二十年中文,
竟然到今天才發現中文原來那麼有趣,
有趣到自己都會偷笑.
也許是因為我覺得自己做不到, 想不到,
才會覺得它有趣吧.

空窗, 很有趣的名詞, 意指單身期,
又或者可以理解為 : 空窗期=單身期.

"為什麼它有趣?"
之前已經寫了...根本沒有在讀...大汗...

開始佩服那些中文好的人, 表達能力好好喔!
雖然我還在想為什麼不叫'空廚', '空門'... ^^



我, 空窗中,
想了一想, 有三年了,
重點其實並不是我在抱怨沒有女朋友,
反而是我漸漸覺得自己好像變得很喜歡孤單,
有時還覺得自己像井底蛙, 只活在我自己的世界裡一樣,
看起來很不對勁, 對嗎?
不知道問題在哪...蠻擔心的...
只希望并不是没有女朋友的问题...
因為空窗的定義, 對我來說是不只男歡女愛的...
而包括了,
所有在我身邊的人, 所有我能感覺到的東西...

可能是我的人际关系有问题了,
與朋友的溝通, 家人, 還有與自己的溝通,
我漸漸對於這些, 感到抗拒.
想想我也好久沒有認真的交個朋友了...
更別說女朋友了...
陳律珲, 你真是活該! 空窗吧你!



p/s: 有首歌, 一定要記起來, 林夕寫的詞...
我尤其喜歡這一句...
"是我想我人好, 每次都信勉強不到, 亦信純真的愛慕, 何用作戲地討好"
還有, 它還是粵語歌...



無雙譜 - 方力申

作詞 : 林夕 作曲 : 陳輝陽

大概三角才好 你有本领两个得到
令你身价抬高 谁亦害怕未抢到
而爱情要用尺度 极怀疑全非真爱慕
而最后让你苦恼决定谁好
或两匹布 你自问未着到

你想相恋的高估你 还是失恋的憎恨你
难道爱情 需找两个人优点去比
每次给挑选都被抛弃
其实我以心来挑选你 却像竞技卖艺游戏

是我想我人好 每次都信勉强不到
亦信纯真的爱慕 何用做戏地讨好
如爱情需踏血路 是情人诚恳抑冷酷
如我们烦恼该去礼让谁好
就当憎你 我但愿你听到

你想一起都苦等你 还是想一起争夺你
难道爱情 需找两个人优点去比
每次给挑选都被抛弃
其实我以心来挑选你 却像竞技卖艺游戏
怕赢了亦恨透你

愛上粵曲(續)

親朋勿友 (Solo'05) - Stephy 鄧麗欣

作曲: 吳國恩 編曲: 吳國恩 填詞: 高皓正

你說他容易發怒 不過會令我驕傲
不要數 他根本比不上一成你的好
世上誰比你糊塗 要為良朋讓半步
決定誰都不揀可能是最好

和誰都不相戀 不會再挑選 為你哭完就算
讓我從今一個人 不想變禍心 去傷這好友心
叫別人去愛我 是為我好 不想他妒忌
但是你又要唉聲嘆氣 剩下我獨個 專登避開你

放手總會有苦衷 所以我沒有激動
不要緊 想得到的多數不能夠相擁
愛未能使你動容 努力原來沒有用
你為人犧牲的精神沒法懂

如照顧他感受 相戀應該放手
朋友轉身步遠 擁抱亦會心酸

愛上粵曲

應該是我厭倦中文歌曲了吧...
突然覺得粵語歌曲怎麽那麽好聽... >_<"
我鍾意~

最近心情還算好...
因爲功課太多, 能休息的時間都很少...
更不用説胡思亂想了... =D

*語畢后, 繼續做功課... 可憐的我 T_T*



藍鞋子 - Stephy 鄧麗欣

作曲: 黃智傑 填詞: Stephy 鄧麗欣

都 分開太久了 誰 曾令我默許
睡 不懂渴睡已減退 淚 停在我心居

太累了 太累了 不再飛天遁地 但求一天可跟你再走遍
太在意 我願意 能情願甘心做後備
為何要說句　配你不起(對你不起)

藍鞋子挑選那位 是記憶當晚接近零晨時穿起 那樣淒美
扣著雙臂 沿路相隨
難道也許我未曾 將愛實現
由你配襯他怎麼不允許

如童話般歡喜 是太多心愛最後亦能如玻璃 故事精美
決定等你 期待一年
如若有天發現能 藍鞋稱身
能否想起我 能否親親我 更多(如不敢親我 仍可高聲唱 愛歌)



可惜我是水瓶座 - 楊千嬅

原來你這樣珍惜我 從前在熱戀中都未聽講過
別説這種行貨 那里留得住我
到底是爲什麽分手你很清楚

如何笨到底 但到底 還是我
誰人待我好 待我差 太清楚
想繼續裝傻 卻又無力受折磨
心理羡慕那些人 盲目到不計後果

我就回去 別引出我淚水
尤其明知水瓶座最愛是流淚
若然道別時下一句 可以閉上了你的嘴
無謂再會要是再會更加心碎

要是回去 沒有止痛葯水
拿來長島冰茶換我半晚安睡
十年后或現在失去 反正到最尾也唏噓
夠絕情 我都趕我自己出去

猶如最結實的堡壘 原來在逐點崩潰逐點粉碎
極固執的如我 也會挨不下去
每天扮著幸福始終有些心虛

我想灑脫一點

因爲想得太多,考慮得太多,所以才會有煩惱.
成立嗎?
如果説我的性格就是容易陷入胡思亂想的狀態,
那怎麽辦?
我活該自己找煩惱來煩我自己的腦麽?
其實做人,灑脫一點不是好了嘛...
眞的覺得不該繼續了,就不繼續呀...
如果再見面會覺得難過,那就別見呀...
"可是如果再努力一些,或許不用走到這一步?"
看吧,又是自己找煩惱來煩我自己的腦...

我什麽事都拉在自己身上,盼望自己都能好好解決...
處女座的特質?
可是到頭來我卻什麽都不是...
該學著適時放手?




p/s:到最後,我還是都控制不了一些什麽...
説隨緣,説順其自然,應該可以解決那一些什麽吧...
"可是,那不也可能是一種逃避的行爲嗎?"
咦?怎麽那麽還是像剛才寫過的什麽...




不作你的朋友 - S.H.E

慢慢失憶 所有和你的事情必須忘記
愛的盆地 深怕再一滴眼淚就會決堤
我也不想被你肯定
在這個時候 說我讓你感動過

別握住我的手 說我一定會懂
做不成的愛人 變成最好朋友
別牽著我的手 想著別人臉孔
換個方式牽手 並不會更好過
可不可以不作你的朋友

慢慢心痛 沒有人發現我和從前不同
你的眼中 看得見另一個人給的感動
我也不要你心疼我
在這個時候 對我比從前溫柔

應該放晴的天氣
還下雨 別這樣下去
我難過 但是說不出口

一直逃避我以爲閉上眼睛就能忘記
我的記憶開始在雨天的七月二十三
慢慢經過我們一起繞過的十字街頭
怎麽走都走不到盡頭

可不可以別回頭
可不可以就放手
可不可以不作你的朋友