今天

今天年初三，照理還應該保留著新年的愉快心情，
我卻異常地沒什麼有動力。
新加坡啊，又愛又恨。

今天準備著明天要做的事情，
突然間想起年初一時發生的意外事件，
雖然不是關於自己的事，但心情總是被影響不少。
我就是這樣，一點點小事就會不開心。
也可能是因為自己在乎，但是又幫不上忙唄...

今天接到不少電話。
不是在炫耀自己有多交遊廣闊還是有多受歡迎之類的。
只是今天就是特別的就對了。
其中有很想蓋掉的電話，
但想想自己真的讓別人覺得我很跩，
真的蓋掉好像很什麼，
就當做是尊重當事人，再無奈也得掩飾起來。
雖然到頭來還是被說我太假，
但我真的盡力了。

今天希望成真。
該高興的我反而覺得失落。
沒有的時候又希望有，
有的時候又很緊張到take my breath away的那種，
所以氣氛總是因為自己的嘴巴而搞砸。
妳呀妳，我呀我，
律琿... 你到底要些什麼啊...

今天第一次用電話寫blog。
新體驗讓我感到蠻興奮。
沒辦法丫... 作為一個科技人，
得時刻對這些東西感興趣才行。

今天這個時候，夠鐘睡覺。
睡醒要去服務大眾。

寫完才發現是在講昨天。



- Posted via iPhone

好「新」情

最近終於有個藉口買新手錶.
沒辦法, 自己是那種one-watch-kind-of-guy.
所以非得找個藉口才行.

用了所有辛苦收集回來的禮券換來的.
自己只花了SGD$9而已.
感覺還不錯... ^.^



買了東西, 花了錢,
心情都會比較好.
說難聽點好像有點病態, 錢又不是躲在錢包裡喊救命...

二月的第一天,
刷了信紙的顏色.
在這個數碼當道的年代, 應該再也收不到這樣的東西了.
掛念著快要被淘汰的, 連自己都不明白為了什麼.
睡覺囉...

總是遲到

#####
遲到好過沒到.
可能吧.
但是,
感覺不一樣,就是不一樣.
沒什麼好過沒到的事.
對吧?
大家都在Core i7, 我還在Pentium D,
是這樣的,我想.
#####



昨遲人 - 許志安

作曲:柳重言　編曲:Gray Chan　填詞:歐志深

遲了聽妳細訴妳曾迷途和那理想跟前途　多麼糊塗
遲了半秒約妳晚飯漫步在那海濱公園　一雙足印如同共舞
這戀愛的信徒　再一次失去愛神憐憫　一次要被遺下在半途

遲了送上雨傘　雨仍毛毛　誰與妳竟早潛逃　終於徒勞
遲了愛妳替妳抹掉問號　遲了抱緊雙手差點經已同行共老
這戀愛的旅途　我想要得到卻未拾到　多麼糟可給我為妳填補

昨日像得到　遲來無去路　給妳與某人在長夜共抱
只懂得安慰或時候未到　天未亮都需要為妳虛耗
（當日或今日亦一樣殘酷）

陪我細訴　和我抱抱　為何天空一個城堡
仰望卻無法觸到　蓋著被鋪　彷似終得到安土　笑著投入妳（的）懷抱
（我會祝福妳安好　快樂投入那些懷抱）

遲了吻妳兩片軟唇紅紅而那眼睛都紅紅　心中重重
遲了疼妳與妳抱著做夢直到昨天分手　只懂一個呆呆目送
今天我一個人　再一次失去愛神護蔭　今天他　當天妳　如何殘忍

我在昨日為何遲未說出　心中想告訴妳那些話
那份說話為何留待了他　細心聽他講一百遍　但已醜化　心已火花

這周末,腦子裡的事.

快過年了.

對我來說像是個紀念日.

紀念自己來新加坡的那一天.

今天覺得自己很傻,

漫無目的地走在大街上,

任由大風無情地吹在身上.

奇怪的是,自己一點也不覺得冷.

應該是因為自己的心情已經夠冷了.

朋友相聚應該是高興的事.

但聽她說著被父母逼婚的事,

怎麼也都提不起勁來.

不了解她被逼婚的煩惱, 因為又不是不要結婚,

只是被逼著要結, 所以不爽快.

沒完沒了的對話, 結束不了.

最後因為要趕搭巴士回家才終止這對話.

新加坡嘛.

昨天,應該是自己已經忘了開車的感覺,

我撞車了.

撞到與被撞的車都是自己家裡的.

好笑麼?

我卻好想大哭一場.

搭長巴到新山遇到熟人.

遇到,還剛好買到鄰座的車票.

尷尬得要命,自然地對話也很生硬.

當我很用心地解釋自己在做什麼,很小心的說為什麼會有這種想法,

她說我攻擊性很強.

然而對於這個熟不到10%的人,我是不應該在意那麼多.

我在意的,因為應該是我的問題.

星期六在居鑾逛電腦用品店,

被狂砍了四十零吉.

在信心嚴重被打擊下還得被他人教訓.

悶.

回到一個人被大風吹的那邊.

吹著吹著,BOSS打簡訊來.

叫我明天提早去做工.

可憐的我又得為不完美的軟件頂罪.

還是在上學時間就得開始.

心情再度冷多十度.

農曆新年, 放假十天.

其中六天還不是自己的時間.

搞什麼鬼? 你跟我講搞什麼鬼?

身不由己...

終於體會到她被逼的心情.

回到房間繼續吹風.

窗口太大了, 沒辦法.

心情冷到睡不著.

真他X的... 六點要出門現在才來睡不著...

看了成龍的電影,新宿事件.

今晚第一次看,覺得非常精彩,感覺花了很多心思製作.

又或許是自己已經沉到谷底,

稍微有點新鮮的東西,都會覺得是最好的了.

再看多一次新宿事件,

看著看著就應該會睡著了.

我的催眠法.

不能讓頭腦有靜下來的機會...

Dream, flies the boat

除了想妳 除了愛妳 喔...
我什麼什麼都願意...
翻開日記 整理心情 喔...
我真的真的想放棄...
妳始終沒有愛過 妳在敷衍我...
一次一次忽略我的感受...
我真的感到力不從心 無力繼續...

這感情...
不值得我猶豫 不值得我考慮 不值得我愛過妳...
這種回憶...
不值得我提起 不值得想起 不值得哭泣... 啊...
這段感情...
早就應該放棄 早就不該讓我浪費時間找奇蹟...
這樣的妳...
不值得我恨妳 不值得我為妳而壞了心情... 啊...
我決定不為妳而毀了心...
放棄, 愛妳...

情有獨「錶」

前些日子摔壞了手錶.
摔法很像摔那種old school nokia phones,
錶身左邊...錶芯中間...錶蓋右邊...
而且它還沒壞,時間還是會走.
厲害唄?

說到手錶,自己其實買過不少.
通通送出去了.
因為覺得手錶是好重要的東西.
至少不會因為要看時間而手機被搶等等.
現在自己要看時間就得掏出手機,叫醒它才看得到.
真是麻煩.

然而自己一直戴著摔壞的這一隻.
自己選的.
一直戴著並不是因為它是誰誰誰送的,有什麼紀念價值這一類.
就只因為喜歡它而已.
又或者因為它沒有壞,何必多買?
父母教的,對我影響太深.
然而想清楚一點...
好聽是專一,難聽是固執.
以現在的自我了解程度,我選固執.

戴了快11年,它終於撐不住了.
錶蓋被氧化到太嚴重,咬不住錶身了.
有空時我要做一個透明的盒子裝錶芯,然後收藏起來.
它現在就像一個四肢被迫要切掉的病人,
只剩下內心在苦苦掙扎著... =\

改天再把它的遺照放在這裡,
最近都會留在新加坡比較多,

也多點時間逛街買手錶.

我的下一隻手錶一定要很sporty...

這個週末阿姨的神廟生意有搞event,
希望有特別好的事情發生lor... =)

p/s:
很久沒有在結尾embed歌詞了...
想了很久都沒有想到一首.
最近的好歌真少呀...
還是我已經少了聽歌...?

怡保之旅 - 「食嘢」篇

2009年12月18號清晨四點多,超速飛馳在南北快速公路上,
趕著到那裡很大的茶樓吃點心.

鐺鐺鐺鐺...

長那麼大第一次看過那麼大的茶樓.
應該有三四層樓高.
賣點心可以賣到這種程度真是奇蹟.
說大是大,人也超多的.
車輛也是多到恐怖.
等了差不多三十分鐘終於可以坐下來點菜.

yummy...

三個字講完,「好好味」.
每一口只感覺到飽飽的餡料,齒夾留香.
叉燒多過包的叉燒包,shoot!
料擠到皮都爆開的那種.

就這樣吃了一個非常飽的早餐.
很傷心,因為很難再吃到那麼棒的早餐了.
看到那麼多人在等位子,打算坐多半個小時才走.
後來感覺有點邪惡,所以還是馬上離開了.

下一餐好吃的是芽菜雞.

好吃只因為自己很喜歡白斬雞,尤其是雞胸肉.
這餐不同的是老闆有放胡椒粉,而且雞肉和芽菜都熱熱的,
很特別的味道,所以對於我來說特別好吃.

打岔一下,避免網頁太長,
接下來的照片以連接方式紀錄...

接著的好料還是雞,鹽焗雞.
相片看了有點不舒服.
不要誤會,並不是雞的問題.
相片在此
很好吃,但有點重口味,不適合常吃.
四個人像野人一樣一起把那只雞分屍的感覺還不賴.

要去泛舟之前到了一間有名的咖啡店吃早餐.
Hello,我是釀豆腐+白咖啡...
白咖啡還不錯,釀豆腐就有一點保留.
也不是因為不好吃,可能是因為之前吃了烤麵包,
沒有食慾.

之後又去吃了豆腐花.
很小的一碗,但是不需要排隊買.
因為我們去了兩次都賣完了,要離開怡保之前才買到.
還是特地在開店前幾分鐘去的那種.
排排坐,吃豆花...
總算沒有浪費,它真的太好吃.
豆花滑到不清不楚,零石膏成分.
又健康又美味.

還有料很足夠的咖哩面.
配菜很多,面條很少,夠特別唄?
濛濛的配菜+很少的面條...
因為自己不喜歡吃heaty的東西,
所以對它沒什麼好感.

怡保不像居鑾,mamak stall很少.
結果我們去了一個有mamak味道的煮炒檔.
食物很普通,照舊很重口味,很多豬油渣.
不過還是很多人在那裡吃晚餐.
人多,美麗的女生也好多.
大飽口福的同時也大飽眼福.
哈哈哈...
傻傻等待的三個人... cool!

回家時經過柚子街.
朋友拍的柚子
景色很應該像台灣的檳榔街.
一車四個人都被嚇到,不敢下車買.
冷靜了之後就還好,選了其中一間.
我則交代友人幫我賣兩個給爸媽,然後一個人留在車上玩相機.
不是很會拍,都delete了.

回家的那一晚,半夜竟然嘔吐.
大嘔特嘔的那種.
太貪吃的下場.
自己的腸胃又很敏感.
能吃是福,
唉... 我就是這麼沒有福氣.

我要再次遠走高飛!!!

怡保之旅 - 泛舟篇

由於最近在新加坡的時間少了, 花在網上的時間也不多,
畢竟回去就應該把時間花在其他地方...
所以到現在還沒時間寫一寫在怡保的驚險快樂之旅.

終於今天有點時間繼續這未了篇.

穿越一千多公里的快速公路, 其實重點只是為了泛舟.



差不多像這樣, 四個人加上一個指導師.
記得離上一次在水中打滾已經有段時間了,
但是起碼不會對沉在水裡有恐懼感.
再說, 那汽艇四周都有繩子嘛, 想完全掉入水中應該有些難度,
於是放心答應去玩.

同行的三位友人都不會游泳.
其中一位友人在出家門前為祖先上香求平安.
個人覺得有點誇張又沒誠意.
誇張, 因為自己只有尊重長輩的心, 沒有信仰.
沒誠意, 因為自己蠻不喜歡臨時抱佛腳.
我就是臨死都不會利用人的那種, 即笨又固執的現代人.
這段純屬自己的愚見, 沒有誰對或誰錯.

回到游泳,
雖然自己曾經上過一年的游泳課,
但手腳的協調好像天生有缺陷一樣,
或自己就是缺少運動細胞,
所以學習成果不怎麼理想.

到了河邊, 上了一堂簡單的課.
嚴格說不算上課,
大概就是他們待會兒說什麼你就得做什麼.

Ok, finally time to play,
指導師們為了讓大家準備下水的feel,
特地讓我們一個個順水流漂下, 再想辦法游靠岸.
感覺還不錯, 除了屁股嚴重敲到石頭以外.
隨行的友人則對喝下大量河水而有意見.



之後, 划漿開始派上用場,
一連串的搖晃, 高低差的刺激感接踵而來,
當天的水非常的冷, 加上下雨, 除了冷還是冷.
因為自己坐前面, 當水冲到身上時, 感覺像在雲頂洗冷水澡一樣.

到了整個泛舟之行最經典的高低差位置,
高的位置是天堂, 底的則是地獄.
自己已經鑽進船的內側了, 下去的時候還是敵不過激烈的震蕩和水流,
連人帶漿掉進了河中.
幸好自己頭腦清醒, 記得手需要握緊繩子, 所以身體漂得不遠.
沒什麼害怕, 反而感覺很爽.

然而跟我坐在前面的友人沒下水, 只是被嚇到,
因為只有他和指導師在船上.
我和另一個朋友手都還握著繩子, 漂不遠,
然而我們的司機大哥不知為什麼漂到五公尺外那麼遠.
聽尾隨的泛舟隊說他整個人騰空飛出再跌落水.
即危險又刺激, 總算沒有白花RM150.

四人泛舟, 三人下水,
慶幸自己雖然不幸下水, 但沒受什麼傷, 只是擦傷少少.
其他兩位也下水的朋友都擦傷眼睛, 傷口蠻像刀疤.
最可愛的是怎麼擦傷眼睛都不知道, 只知道喝了很多河水就對了.
好氣又好笑.

下水短片, 穿白衣的是我.

旁述還蠻搞笑的.

之後休息時間.
應該是自己頭太大, 太陽穴被頭盔壓得太久,
頭很痛又噁心, 忍不住就吐了.
幸好吐的只是空氣加河水, 沒有進一步污染自然.
休息後的泛舟行程沒什麼起伏, 因為已經到了下游.
只是划到手有點累, 畢竟前一天睡很少.

也許帶領我們的指導師經驗不是很夠,
調整船的角度功夫不夠好, 導致那麼多人跌下水.
雖然危險, 但也因為如此製造了很多話題與體驗,
可以笑可以鬧,
總比平平無奇來得好.
一線之差, 我們都在好的那一邊,
感謝自己, 還好好運還沒用完.

總結,
就是個很不錯的經驗,
活著就一定要試. ^.^

最後, 偷來的照片(s).
Special thanks to Ryan, for everything.
沿路風景
營地附近的樹屋
Truck to riverside, Hi Ashley and Botak...
Please don't trust this guy if you go rafting too... haha.

~Christmas~

今天好空閒呀~
特地來刷了個聖誕色.

雖然這個聖誕老公公好像不是很開心,
不過他就好像代表了我的心情...
===
很想聖誕節對我來說是重要的,
無奈這個來臨的聖誕還是不重要.
===
差不多是這樣的feel.
不太會形容, 抱歉.

起初刷這個theme有點不爽,
因為這主題耐不了多久,
很懶惰換. =(

這個週末會與友人去怡保玩rafting,
希望有命回來, 哈哈.
*choy choy choy!*

聖誕快樂~~~

放假

第一份工作, 第一份感覺,
什麼都是第一次.

以前考完試就放假,
讀完書就放假,
過了星期六就放假,
自然又應該.

今天上司來電話, 內容很少,
重點就是逼我放完假,
感覺不是很自在.

或許只是人的叛逆心在作怪,
別人稱讚的就懷疑那是否真的那麼好,
別人不喜歡的就說別人沒眼光,
同理.

今後幾個星期只有星期二和三在新加坡,
其他時間都可以待在m'sia,
直到開學為止.
剛好與正常星期相反.

期待~

表哥婚禮

應該自己的人生經驗太少,
第一次去了有放煙花的婚禮,
剎那間感覺像在看國慶慶典.

其實與這位表哥關係平平, 不到親近的程度,
但要一起喝酒聊天車大砲還是勉強可以,
畢竟年齡差不遠, 話題也跑不了太遠.

相愛12年, 結婚.
真是令人開心, 像自己結婚一樣開心.
祝他們白頭到老~

以後我也要愛自己的女伴無數年,
以後我的婚禮也要放煙花,
=D

p/s:
那天穿了那套SGD200的outfit,
還是覺得自己很蠢, 買了那東西.

輸贏

心情不好就回到這裡.
習慣了.

今天與一群友人打羽球, 發現自己原來可以一起活動的人,
想法可以是那麼地不一致.

打羽球為了什麼?
要贏,
要輸,
要運動,
要打發時間,
要炫燿,
等等.
你選什麼?

今天真的很不開心,
輸贏真的那麼重要?
媽呀,
差一點折斷球拍.

我的價值

應該是男人的自尊心開始作怪,
最近一直在衡量自己在這個資本主義的社會有什麼價值.
又可能是因為換了環境, 改變了生活, 煩惱也跟著改變唄...

每每與朋友聊天, 或多或少都會談到電腦.
也並不因為是自己的優點只剩下電腦, 但在電子科技這麼重要的年代,
它就好像吹風筒一樣變成了日用品.
所以免不了的是無論在工作與否我都差不多在做同樣的事.
也因如此, 對於買電腦到調整設定, 應該比不懂的人好得多.

身邊出現的人都會因為他們自己的電腦找上我.
尤其是現在Windows改朝換代的時候.
不過多數的問題都是如何不花錢又可以擁有正版軟體等等.
要不就是如何讓電腦處理速度快一些.
有些甚至只是因為電腦店需要收工錢, 才找上我.

然而電腦的快慢只是決定於使用者, 並不是我.
Windows電腦就好比一個擁有equalizer的立體音響, 要多沉的bass, treble都可以調整,
甚至那一個頻率想聽到或聽不到都可以調整.
所以一個那麼highly customizable的東西, 對我個人還好,
對找上我的人卻是很大的不方便.
就以安裝軟體為例, 大家都只是盲目的click next,
根本不理會click的是什麼.
這樣做只會讓那安裝程序任意調整你的電腦,
久而久之, 東調西整之後, 才來要我把它變快.
然後我就要玩一次很轟轟烈烈的捉迷藏, 調回得多少是多少.
然而我自己一天也只有24小時, 可以做得了多少?
即使讓我把一切歸零, 重新組裝, format and reinstall,
也絕對得不到理想的速度.
人就是這樣, 賺了一千就想要一萬,
同理, 快了一分鐘就想多快三十秒.

買什麼電腦好?
Mac是不錯的選擇, 它賣得很貴亦有它的價值,
所有Windows面對的難題, Mac都沒有.
因為它就像old school CD player一樣, 就只有play pause stop next,
音效也就只有一個設定, 想要調整錯都難.
只要不介意被限制於Mac applications就ok了.

印象最深刻都還是第一次幫友人組裝一台桌上型電腦.
都說了是第一次, 再加上自己又犯賤, 不懂不敢說,
一心一意很想accomplish this mission.
因此留下了很多遺憾.
不過也還好, 證明我正在活著.
總比終日平淡來得好.

卡賓男孩

如果你說人生不夠完美,
如果妳說我們緣分不夠,
如果你說人要學會知足,
如果妳說羨慕是原動力,
如果你說人不能太執著,
如果我說當我沒有如果...

討厭如果的我,
竟在這一刻那麼喜歡如果.
真希望有這麼一種水果, 叫如果,
吃下去就再也沒有.

至親,
工作,
電腦,
電影,
港劇,
曖昧,
似乎已是我的所有.
因為自己辜負了太多人, 所以不該擁有友情.

或許任何人都會說我很宅,
我不在意, 也沒有感覺, 更加不會反駁,
只因任何人也都不在意, 更加沒有在關心.

開始質疑來新加坡的決定,
似乎我從一個不是很熟的世界, 到另一個更加不熟的世界.
我還能做些什麼?
除了愛自己多一些, 還是愛自己多一些.

Hi all, I am Cabin Boy.



p/s:
恭喜志偉新婚,
天生一對, 白頭偕老!

給親愛的采郡

***
首先, 對不起, 我忘了妳的名字怎麼寫.
非常抱歉, 因為自己很在意名字的對錯.
原因是自己也有一個容易被寫錯的名字.

進入正題,
這一篇是為了回覆妳之前寫給我的comment.
因為感覺會寫很長, 索性寫成一篇.
***

真意外呀, 希望妳也是過得好好的. =)
妳給過我的, 我也記得.

對啊,在這裡不需要修飾,不需要和誰交代,
寫到完就對了.
大家都有太多自己的問題,
極少人會再花時間溝通了.
伴侶也是這樣...
所以也很不想找人說.

哎... 可能寫到這兒都還沒開始回覆妳,
唔好介意呀...

大家都在靠近新加坡這一邊唄,
10+1應該還在新山做投資顧問.
麗瑾應該也是, 只不過她常來新加坡去她姐姐那裡住.
俊發, 黑的, 黑金, 慧姍, 文伟就是比較常見面的幾個,
因為每星期固定一天會打羽球.

思慧就比較難找, 不過前些時候她有主動交代文偉找大家吃飯,
也在當晚找了許久不見的慧綾.
這個部分妳應該知道唄?
我猜的.

比較大的聚會就是在City Square唱KTV.
很好發洩的地方.
典佳, 寶盈, 家盈都有參與過我們.

大家日常工作上基本還順利,
就像一般的打工仔就對了.
只是我自己可能比較不同, 因為我上班要對著很多電腦,
下了班也還有可能離不開電腦.
因為和他們吃飯時難免會被問到關於電腦的事.
沒關係唄, 幫得到就好了.
自言自語.

感情方面呢.
我聽說到的都進展順利唄.
思慧, 俊發, 黑的, 黑金, 慧姍, 家益.
其他的就不太清楚,
因為自己不太主動關心這件事.
至於自己的,
大部分寫在這裡了.
總之就是, 感覺不很順利就對了.

As for the Jesus issue...
I couldn't fully trust HIM,
just because I couldn't get what HE means,
or what HE is trying to tell me.
I choose to follow my own path and will so far,
maybe until I feel it wrong some day,
then I will change my mind.

Life is simple, people make decisions and don't ever look back.
I chosen.

Thanks for everything, anyway.
I believe you will be appreciated also, by those who closer to me.
Take care.

Watch + White

最近和某位女子走得還滿靠近的,
有多近呢? 近到有點不舒服就對了.
要近還是要離, 沒有辦法拿捏.
太近, 怕自己忍不住,
會忍是不習慣給自己的時間被分掉.
太離, 又怕可以陷入戀愛的機會悄悄溜走.

很犯賤唄? 想戀愛又不要付出時間的男人.

記得許久以前也有一個這樣的機會,
到最後我說,
"我們在一起好嗎? 但其實相處不會有什麼改變, 只是稱呼變了."
女孩回答,
"可以呀... 但至少每天要通一下電話唄?"
我竟然可以說,
"那... 算了唄."

真holy-mother-of-god不知道我那時燒了那一條神經線,
就這樣放走了可能得到的幸福.
往事不堪回首...

回到現在的狀況, 開始提到的女子,
我總是想到底是她的問題, 還是我的問題.
因為她很喜歡問假設的問題, 然後不管我怎麼回答,
她一定會不開心, 要我哄她的那種.
然後我又是幽默等級超低的那種男人, 想了很久, 試了很多才逗到她發笑的那種.
要是真的走在一起, 每天都得應付她假設的問題,
我很難相信自己忍得住, 不只耗時間還會謀殺腦細胞.
感性上我很喜歡她, 與我同年, 一頭俏麗的短髮, 重點是她穿高跟鞋都高不過我.
理性上, 我只覺得不管我給她多少信任, 安全感, 她都是不滿足的.

這一些, 一直在我腦里轉, 最後我終究都沒有問她要不要一起.
白白放走一個幸福? Again?
holy...
我真的對這個機會沒什麼把握.
還是普通朋友, 好交代一些.

想想她會這樣, 或許是她很不相信愛情.
我有問過她, 她選擇沉默.
結果我就開始覺得,
這類很多人追, 總是被人圍著, 靜不下來的女孩, 很難相信一段感情.
不知道對還是錯, 我的真實經驗不是很多,
但現階段是這麼認為的.

不過要澄清的是雖然我倆今年內搞過很激烈的曖昧,
但我絲毫沒有深刻覺得有差不多要追到了那種感覺.
因為總在這感覺來了的同時, 又想到了理性的那一環,
結果又回到原點.
而且我並不太覺得妳只有我一個選擇.

感性和理性的抉擇, 還是選擇了理性.
和幾年前一樣.
不過應該, 只是應該, 有成熟了一點,
至少不是為了不要每天一通電話, 那麼白痴.

~請妳吃痘痘~

春泥 - 庾澄慶

作曲:庾澄慶 填詞:伊能靜


漫天的話語 紛亂落在耳際 你我沉默不回應
牽你的手 你卻哭紅了眼睛 路途漫長無止盡
多想提起勇氣 好好的呵護你
不讓你受委屈 苦也願意

那些痛的記憶 落在春的泥土裡
滋養了大地 開出下一個花季
風中你的淚滴 滴滴落在回憶裡
讓我們取名叫做珍惜

迷霧散盡 一切終於變清晰 愛與痛都成回憶
遺忘過去 繁花燦爛在天際 等待已有了結局
我會提起勇氣 好好地呵護你
不讓你受委屈 苦也願意

那些痛的記憶 落在春的泥土裡
滋養了大地 開出下一個花季
風中你的淚滴 滴滴落在回憶裡
讓我們取名叫做珍惜

漫天紛飛的花語 落在春的泥土裡
滋養了大地　開出下一個花季
風中你的淚滴 滴滴落在回憶裡
讓我們取名叫做珍惜

那些痛的記憶 落在春的泥土裡
滋養了大地 開出下一個花季
風中你的淚滴 滴滴落在回憶裡
讓我們取名叫做珍惜

讓我們懂得學會珍惜

外表

今天發現自己的體力變差了.
連續扛了兩個三十公斤重的"垃圾", 各走了大約五十公尺左右,
感覺上雙手已經不是我的了.
扛第三個的時候差一點整個"垃圾"掉下來, 心跳直接到兩百.
緊張的不是我的腳, 而是怕砸破電腦房的特殊地板,
我可賠不起那東西.
於是乖乖地到storeroom borrow a trolley.

胡思亂想,
想像要是新娘抱女朋友, 抱到要掉下來, 手感覺不是我的, 該怎麼辦?
如果她真掉下來, 相信是男的都不知道該怎麼辦唄.
喂, 積極一點, 常去健身就好了咯~
慶幸自己工作的地方也有健身的用途.

男生壮碩, 女生苗條,
似乎是現代majority第一眼的標準.
至於我?
男生要整潔, 千萬不要留女生式的長髮, 不要亂touch人, (喜歡一面說一面碰這個碰那個的那種)
女生也要整潔, 膨膨且蓋得住耳朵的短髮, 雙手能掌握的範圍內, (雙手交扣,像環抱pillar的方式)
就可以了.
強調是第一眼喔.



p/s:
今天寶哥生日,
將來的今天一定要在鑾中的某個地方切個蛋糕唄...
至少我認為對於他來說, 那是最有感覺的地方.
生日快樂.

工作記事29092009 - 偶爾

有天突然很想拍下這一刻,
因為人總是有很多很多的偶爾, 很多很多的突然,
而它們告訴我, 我正在活著.

但是偶爾拍拍照卻不太是我會做的,
也許換了環境, 習慣多少有點改變,
也可能是被愛搞怪的女同事影響唄,
總之就是拍了這一張照片就對了.




















要表達些什麼... 其實自己想了很久,
都沒有答案.
或許就每一件物品都解釋一下唄...
首先, 這是我的辦公室.
藍色的, 很明顯它就是一張椅子, 給我坐的, 但其實一天下來都沒什麼機會坐.
而灰色那張就是我的背包椅.
正在load WinXP的那台電腦是被"猴子"弄壞的, 當時在處理中.
在keyboard drawer下, 左邊的是控制server active directory的...
右邊是自己個人的file server, 也是個3D遊戲電腦.
桌上小小的筆電就真的是自己私人電腦, 只不過是學校買的.
而旁邊兩台長得一模一樣的就是準備給同事的囉.
再旁邊一點的箱子裝的就是新的主機, 要給"猴子"的.
說起來"猴子"們還真幸福, 總是有新的電腦用.

拍照的這個時候呢, 自己正在同一個時間用著這幾台電腦.
但嚴格來說也不算同時, 只能說在等待這一台電腦回應時, 搞另一台電腦.
因為電腦不是人腦, 反應比較遲鈍, 所以要有耐心.
然而也給了我機會multitasking.
不過那一天還是超忙的, 午餐只有水而已.
依稀還記得當天教了一位女同事怎麼用筆電的Bluetooth, 連接她的手機.
忘了細節, 只記得教到快吐血她還是不明白.
她只不停的問為什麼要這樣? 那樣不可以麼?
真是有夠雪特, 要不是她年紀大我那幾個月,
我就會老實說我已經教到快吐血了.

過程雖然不是很順心, 但心裡總是很開心,
看著身邊的人很滿意地用著自己調整過的電腦, 那是一種滿足.
開心自己原來也可以有那麼小的貢獻.
雖然也有人很不滿意, 或不當一回事, 包括好朋友也是.
無奈媽媽還說我笨, 總是不收錢.
但我又何得何能, 做到人人的100分呢...
Sayang著我自己.



p/s: 很喜歡這首歌, 我就是那麼地抒情...

偶爾 - 張韶涵

詞曲：王雅君

我們都曾經失去愛情
從你的身上 我認識刻骨銘心
錯過的花季 我的心也糾結成冰

我們都曾經非常努力
卻常常的嘆息 常常有了疑問句
所以我離去

偶爾很清醒 偶爾卻抗拒
偶爾有睡意 偶爾很傷心
當我們反覆練習 想讓愛歸零 但無能為力

偶爾很開心 偶爾卻下雨
偶爾有夢境 偶爾很想你
當我們同時安靜 也做了決定 卻不要再見你
(當我們安靜 也做了決定 卻不要再見你)

二四

有天早上在這裡胡亂打了一些文字,
剛好被同事看到, 她即說blog應該用英文來寫,
這樣才有多一點人看的懂.
很明顯這個會看中文的女人一定沒有讀過我寫的中文.
因為有時自己都看不明白自己寫什麼, 又如何用英文來寫?
關於她的建議, 我沒有回話.
並不是氣她沒有讀我寫些什麼,
只是心裡一直抱著只有自己的心情, 在這裡.

在這個生日天其實沒什麼可以特別被記下的.
有好朋友幫忙慶生, 也遇見了很多熟悉的面孔.
因為剛好今天也是開齋節嘛, 大家都回鄉過這個長長的週末.
搞到大街上到處都是人, 馬路上到處都是車,
假想這熱鬧的氣氛都是因為我生日, 感覺就是超滿足的,
所以今年特別不孤單.

見了幾個認識快十年的朋友, 那感覺很奇妙,
從青蘋果時期, 到叛逆想法期, 再到大家成年, 工作,
絲毫沒有斷過聯絡.
短髮的妳還是一樣, 那麼不相信愛情.
太多選擇的感覺我沒法體會, 一切也只能聽妳說.
或許是件好事, 起碼有話聊. =)
長髮的妳總是很認真的問, 卻總沒有辦法記起,
很像某一種年紀不是很小的人會患的病.
還好我這個Media Player是有Repeat功能的,
要不然真被妳氣死.

最想收到的祝福, 其實並沒有.
真的, 沒有.
一切在身邊的, 對我來說都很平淡.
但我很珍惜.
只是不想感覺失望而已.

買了一個對我來說超大的monitor獎勵自己.
這也是為了步入中年的我做準備.
Say hello to my 25-to-be...

二四生日派對結束. =)
難捨難了...



新不了情 - 萬芳

作詞：黃鬱　作曲：鮑比達　編曲：鮑比達

心若倦了　淚也乾了　這份深情　難捨難了
曾經擁有　天荒地老　已不見你　暮暮與朝朝

這一份情　永遠難了　願來生還能　再度擁抱
愛一個人　如何廝守到老　怎樣面對一切　我不知道

回憶過去　痛苦的相思忘不了　為何你還來　撥動我心跳
愛你怎麼能了　今夜的你應該明瞭　緣難了　情難了

Next

每次心情不好就會來這裡.
像足了要情人安慰一樣.
但其實都不會被安慰到,
只是至少不會掛掛在心里.

有時希望可以選個時間來心情不好.
至少可以健康一點, 不需要挨夜.
沒辦法, 已經再也不是18, 21了, 得照顧一下才行.
身體已經給了少少的警告了.

寫了兩段都還沒到重點,
因為到了就不是我了.
證據就是這一段也可以被summary掉的.
僅有的幽默.

今天覺得自己很犯賤.
明明自己不喜歡跟那一群人混, 卻還是去了.
原因不明, 可能是一個人太習慣, 又或者不想回絕大家的"誠意"邀約.
結果當然就導致現在的自己.

我總是很喜歡比喻.
即把這件事的理論邏輯, 套用在另一件事上.
這麼做往往自己會覺得我懂很多, 很有見識.
深層一點看其實就像空心果, 剝開了就什麼都沒有.
我把它叫做天生的.

回到上一段...
到家後就想了很多, 好像所有的事都一樣.
即明知道結果又要陷下去.
明知道挨夜不好, 但還是要寫blog.
明知道單戀總會後悔, 卻總要等到真正傷透了才停止.
明知道一起比較總會鬧到不愉快, 但都只會在發生了才對不起.
明知道多吃KFC Nugget不健康, 也還是不停地吃.
點點點...

許久以前看過一套電影, 翻譯成中文應該叫預見未來.
主角說, the future changes just because you look at it.
顯然我覺得那只是一句BS.
因為我怎麼看自己的未來都好, 結果好像都沒變.

雖然不舍, 但我已經決定要離開妳.
這是自己二十年來第一次那麼有決心.
妳會放手的, 至少這是我還知道的.
I wonder...

p/s: 最近蠻喜歡看彈唱的短片, 好羨慕喔...



怯 - 容祖兒

填詞:林夕 作曲:陳輝陽

很想要求你會三更半夜陪著我　然而我怕　我的聲音你已聽得太多
怎麼可能要你每次開心快樂全為我　還怪你　你跟知己也見得比我多
期待你的花會開　其實自己也都討厭期待
恐怕正式真實戀愛　痛恨明日也許分開　這麼不知所謂怎麼愛
* 為何還沒有初吻便要怕失戀　約會未完便掛念
　傻得我晚上過份期求明天　以為你會在眼前
　為何還沒有吵架便怕(要)與你開戰　每日面臨你考驗
　頭一次顧慮我沒動人條件　懷疑全是我問題　沒發現
　(還擔心我沒氣力去到終點　還聽講過份了解　沒發展)
# 明知單戀驚險　但我還未脫險
　如果初戀膚淺　怎麼我會興奮狂熱
　但卻又　甚麼都怯 (甚麼都想　甚麼都怯)
天天失眠我怕消失氣力縛住你　然而據說　愛得精彩別要貪生怕死
怎麼可能愛你愛到將我自已捐給你　還怕你　會將感激變成對不起
Repeat * # #